MenstruaZión Portuguesa

MenstruaZión Portuguesa es el décimo tema de nuestro tercer álbum, Warreando Por La Dehesa, y está basado en hechos reales – como todos nuestros temas – y en la experiencia personal de algunos de nuestros amigos más queridos.

Real como la vida misma. Hay personas que, después de una noche de fiesta, padecen una rara enfermedad que nosotros denominamos MenstruaZión Portuguesa. Dicha enfermedad consiste en un desagradable desequilibrio del aparato digestivo que persiste durante los siguientes tres días – si no más. Las personas que padecen esta enfermedad son, durante su convalecencia, incapaces de levantarse del inodoro – o de la taza, del trono, del volante de porcelana, del cagadero,… como prefiráis llamarlo. Esto les impide realizar cualquier tarea, por sencilla que ésta sea, excepto trasladarse de la cama – o del sofá, en su defecto – al cuarto de baño, en una especie de pista americana sin fin. Pero, además, cuando se encuentran tumbados en el sofá o la cama, son incapaces de estar a gusto – “no me encuentro bien en ninguna postura” que decían Siniestro Total en su “Devorao“. Y no hablemos de lo que ocurre en el baño – os lo podéis imaginar – porque es demasiado desagradable como para ser contado incluso en este blog, que casi todo lo admite. Sólo contaremos que algunos afectados han llegado a hacer competiciones entre culo y boca contando un número inaudito de descargas por ambos agujeros. En la mayoría de las ocasiones ganó la puerta trasera aunque por escaso margen.

Tal que así suelen quedar los inodoros tras un episodio de menstruación portuguesa.

Como podréis comprender, eso es una putada. Y no es raro que estos sufridos enfermos se pregunten cada vez que el mal les ataca: ¿qué he hecho yo para merecer esto? Lo saben muy bien. Es una mera pregunta retórica. No engañan a nadie. Siempre que no seas el afectado, la cosa tiene su gracia – en caso  contrario, huelga decir que la pierde toda.

Musicalmente hablando, es un tema en dos partes: la primera, acústica, rollo cantautor enfermo alcohólico; la segunda, eléctrica, rollo banda de punk sensiblemente sobre-estimulada. En realidad, las dos partes son exactamente iguales en lo que a la letra se refiere – como sucede en “Train Kept a Rollin’” de Aerosmith.

¡Oink, oink!

MenstruaZión Portuguesa

Es una putada,
la MenstruaZión Portuguesa:
un día de fiesta,
tres de penitencia.

Cada tres semanas,
me siento en la taza
y suelto mi churriana…
y suelto mi churriana.

No puedo salir.
Estoy descompuesto.
¿Qué he hecho yo para merecer esto?
¿Qué he hecho yo para merecer esto?

Me quedo en casa
haciendo pista americana
de la taza a mi cama…
de la taza a mi cama.

Es una putada,
la MenstruaZión Portuguesa:
un día de fiesta,
tres de penitencia.

Safety Blowjob

Safety BlowjoB es el noveno tema de nuestro tercer álbum, Warreando Por La Dehesa, y versa sobre la gerontofilia, aunque desde un punto de vista muy personal.

Dice José Miguel G. Cortés, en su libro “Orden y caos. Un estudio cultural sobre lo monstruoso en el Arte.”:

Para Freud y Caillois, la angustia del hombre frente a un mundo determinado (momento este donde aparece con fuerza lo siniestro), se centra en cuatro elementos que están estrechamente vinculados con lo que podríamos entender son las cuatro representaciones míticas fundamentales de lo monstruoso: a) las relaciones de la vida con la muerte, el temor ante el pasaje que nos lleva de una a otra, el perenne deseo del ser humano por alcanzar la inmortalidad (el mito del vampiro, del muerto viviente); b) el pavor que suscita la mutilación, básicamente la de los órganos especialmente valiosos como son los ojos y el pene, el miedo a la castración (la mujer como monstruo devorador); c) la duplicidad del ser humano, la aparición del doble, la pérdida de la identidad y la despersonalización donde se diluye el control racional y emergen los instintos destructivos, metafóricamente vinculados a la forma animal (la figura del Dr. Jeckyll y Mr. Hyde); d) la promiscuidad entre lo orgánico y lo inorgánico, entre lo humano y lo inhumano, la diferencia entre lo inanimado y lo animado (el mito del Golem, de Frankenstein…).

Esta canción trata sobre el apartado b) de este texto.

No cabe discusión. La felación es un acto muy placentero para aquél que es felado. Mas, el placer no debe ofuscarnos. Esta práctica que nos resulta tan placentera conlleva un gran riesgo para nuestra integridad física, lo que puede llevar a un incompleto disfrute de la obra; pues, en esa tesitura, estamos a expensas de que, en un momento de rabia o en un espasmo involuntario, la feladora nos convierta, voluntariamente o por accidente, en eunucos modernos, incapacitados sexualmente para el resto de nuestros días. Como hemos visto en el texto anterior, esta preocupación, tan ligada a lo más atávico de la condición de la masculinidad, ha sido tratada repetidamente por los artistas desde tiempos inmemoriales.

Vale la pena recordar que la felación es, a todas luces, un acto de máxima generosidad y, por lo tanto, un acto de amor puro. Por eso, precisamente, es tan triste que el hombre que tiene la suerte de recibir un regalo tan valioso (no sólo por el placer que produce sino, y sobre todo, por su significado) no lo experimente como tal, por tener presente en su mente ese tipo de temores atávicos.

Túnel que simula ser una “vagina dentada” en el Victorias’s Way Indian Sculpture Park, Irlanda.

No somos unos genios, aunque algunos lo creáis así, por lo que intuimos que a la reflexión que a continuación os vamos a revelar ya habrán llegado muchos pensadores antes que nosotros. Tomad papel y lápiz, que esto es importante. Si, en lugar de ligar con bellas jóvenes de turgentes carnes y afilados y firmes dientes, lo hacemos con mujeres con dentadura postiza – ya sea por tener una edad avanzada (ésta es la opción más fácil de conseguir y sobre la que trata el tema) o, siendo aún jóvenes, por haber padecido prolongados periodos de inanición o por el abuso indiscriminado de drogas o por algún accidente -, con el simple gesto de retirar esa prótesis dental, nuestra virilidad dejará de estar en peligro, lo que nos permitirá un completo disfrute del momento. Es decir, gracias a la mutilación – llamémosla así – de la boca, la posibilidad de la mutilación del miembro viril desaparece, lo que permite al felado dejarse llevar por completo, abstraerse de sí mismo, alcanzando un estado mental óptimo para el disfrute de la felación recibida.

Nota: Ahora no vayáis por ahí con unas tenazas mellando a toda hembra que se os acerque.

Por otra parte, si sumamos este tema a Vieja violadora y Jóvenes Ke Fornikan Kon AnZianas Kon Enfermedades Degenerativas, tenemos una trilogía – tan de moda últimamente -, una trilogía geriátrica. Aunque, claramente, su temática está más ligada a la segunda.

Desde el punto de vista musical, es un rock con un ritmillo muy molón y bailongo – al estilo Tina.

Safety Blowjob

Cuando estoy entre viejas,
siempre intento ligar
con aquella que lleva
prótesis dental.

Quito la dentadura
antes de frotar
las encías con mi pene
con total seguridad.

* * * * * *

Fricciono mi glande
contra el paladar;
hasta la úvula
deseo llegar.

Intento provocar
mayor salivación
para obtener
mejor lubricación.

Traga, traga, traga,
vieja desdentada. (x3)
Cuanto más esté en tu boca,
menos te dolerá el culo.

Tus mullidas encías
acogen mi espada.
El adhesivo gingival
me ayuda en la frenada.

El calorcito de tu boca
induce mi descarga.
Ya no necesitas Corega
gracias a mi descarga.

Traga, traga, traga,
vieja desdentada. (x3)
Cuanto más esté en tu boca,
menos te dolerá el culo.

Eres una vieja
pero no lo bastante;
aún no utilizas
dentadura postiza.

No pienso arriesgar
mi virilidad
por unos segundos
de felicidad.

Traga, traga, traga,
vieja desdentada. (x3)
Cuanto más esté en tu boca,
menos te dolerá el ojete.

No Es Por ViZio

No Es Por Vizio es el octavo tema de nuestro tercer álbum, Warreando por la Dehesa, y es un canto de autodefensa masculina.

Las mujeres tienden a pensar, seguramente por la tendencia a la simplificación de la sociedad moderna, que lleva a generalizaciones precipitadas, que todos los hombres somos unos obsesos sexuales. Seguro que muchos de vosotros, queridos CochinilloZ, habéis oído en infinidad de ocasiones, cuando os quedáis admirando la esplendorosa figura de una bella mujer, eso de “los hombres siempre estáis pensando en lo mismo”. Bien, pues desde éste, nuestro blog, queremos dejar muy claro que sí, nos pasamos una gran parte del día pensando en el sexo – es mejor pensar en eso que en otras cosas -, pero no siempre que le proponemos a una mujer ciertas prácticas, a menudo relacionadas con el acto sexual, es debido a una tendencia desmesurada hacia el vicio – por aquello de “la cabra tira (que no “se tira”) al monte”.

Nos explicamos. Algunas de esas prácticas, normalmente ligadas al acto sexual, pueden tener otras utilidades, a parte de la mera obtención de placer, gozo, disfrute, … Sabemos que puede resultar confuso lo que aquí os tratamos de explicar: ¿Qué otra utilidad puede tener una felación? ¿Y el coito anal?

Pues bien, para poder llegar un paso más allá en la comprensión del comportamiento humano, tratando de llegar a lo más profundo, a la esencia misma del ser, del alma, os presentamos este tema, digno sucesor de algunos de nuestros mayores éxitos como son “D.O. Kalifornia” o “El Péndulo de Fuck All“.

Musicalmente hablando, un tema en el que toma mucha importancia su cadencia, casi hipnótica. Cabe destacar los toques de aire oriental – marroquí – de la tonadilla.

¡A disfrutar se ha dicho!

¡Oink, oink!

No Es Por Vizio

Te voy a meter
la polla en la boca.

No es por viZio.
Es por tranquilidad:
Quiero escuchar
los gritos del silencio.

Te voy a meter
el pene entre las tetas.

No es por viZio.
Es por comodidad:
Se me va a helar;
necesito un buen abrigo.

Pim pam pim pam
No es por viZio.
Pim pam pim pam
Es por tranquilidad.

Pim pam pim pam
No es por viZio.
Pim pam pim pam 
Es por comodidad.

Te voy a meter
el nabo en el ano.

No es por viZio.
Es por seguridad:
No quiero oler
los gases del infierno.

Te voy a meter
el rabo entre los pies.

No es por viZio.
Es por suavidad:
No quiero desollarme
con tus callosas manos.

Pim pam pim pam
No es por viZio.
Pim pam pim pam
Es por seguridad.

Pim pam pim pam
No es por viZio.
Pim pam pim pam 
Es por suavidad.

Pim pam pim pam
No es por viZio.
Pim pam pim pam
Es por tranquilidad.

Pim pam pim pam
No es por viZio.
Pim pam pim pam 
Es por comodidad.

El Hombre de las Estrellas

El Hombre de las Estrellas es el séptimo tema de nuestro tercer álbum, Warreando por la Dehesa, y versa sobre un tema que lleva atormentando a la humanidad desde los inicios de su existencia: ¿Hay otras formas de vida inteligente en el Universo? A la vista de la proliferación de programas que tratan el asunto y la cantidad de científicos que en ellos aparecen – asegurando, la mayoría de de ellos, no sólo la existencia de vida extraterrestre sino que también su interacción durante milenios con el ser humano -, parece claro que esta canción era necesaria.

GorrinoZ somos muy aficionados a una serie de televisión llamada “Ancient Aliens” – nosotros la vemos en el Canal Historia. En ella, aparecen grandes, famosos y reputados científicos defendiendo la teoría de los “antiguos astronautas” – bueno, astronautas, visitantes, alienígenas, como los queráis llamar. Dicha teoría viene a decir que los seres humanos somos obra de unos extraterrestres que visitaron la tierra hace ya muchos miles de años o, si más no, que nuestra evolución hasta convertirnos en lo que somos hoy se debe a la inestimable colaboración de los mismos. Gracias, señores extraterrestres, por convertir a la Humanidad en la escoria que es.

El reputado científico Giorgio Tsoukalos peinado como Pedro Almodóvar.

El caso es que, estando en un bar, tomando unas pintas -¿cómo no? -, entró por la puerta un ente misterioso que parecía corroborar toda esa teoría, palabra por palabra. Este ser, nunca antes visto, no tenía orejas ni mandíbula y su tez presentaba un pronunciado color azulado, como si de un dios hindú o de un Vegano se tratara – tal vez de ambos a un tiempo.

Queremos aclarar que la palabra Vegano no se refiere, en este texto, a una persona que no coma más que vegetales sino a una de las especies “conocidas” de alienígenas, procedentes de la estrella Vega.

Vishnú en una representación clásica, con su piel azulada.

Así pues, como buenos notarios, ante la realidad de los acontecimientos, damos fe de que dicha teoría es absolutamente verídica y, por ello mismo, lo plasmamos en este tema, para que quede para la posteridad.

Musicalmente hablando, representa nuestro homenaje más sentido a una de nuestras bandas favoritas – aún sin ser una banda de Punk – Pink Floyd. Tuvimos la suerte de contar con la colaboración a la guitarra y voz del doble de David Gilmour.

Esperamos sea de vuestro agrado.

¡Oink, oink!

El Hombre De Las Estrellas

Según una serie de TV,
la Tierra ha sido visitada
en múltiples ocasiones
por Alienígenas Ancestrales.
El Almodóvar griego asegura
que, durante sus estancias,
ellos gustaban de fornicar
con las hembras terráqueas.

Hombre de las estrellas,
por favor, muéstrate.
Revela al mundo tu secreto.
Date a conocer.
Hombre de las estrellas,
de tu piel el color,
el origen de tu estirpe,
delata al observador.

Muchos de los dioses hindús
suelen ser representados
coloreando sus cuerpos
de color azul claro.
Y en el gran Mahábharata,
sobrevuelan el ancho cielo,
pilotando sus Vimanas,
los que son tus ancestros.

Hombre de las estrellas,
por favor, muéstrate.
Revela al mundo tu secreto.
Date a conocer.
Hombre de las estrellas,
de tu piel el color,
el origen de tu estirpe,
delata al observador.

De que esto es verdad, doy fe.
Hoy le he visto por primera vez.
Sentado en un bar yo estaba
y él entró con su tez azulada.
Sin orejas ni mandíbula,
le llaman el Hombre Pez;
por su hidrodinámica.
Y que es cierto, lo es.

Millones de años de evolución
no han borrado su pasado.
Aunque come mucha carne,
tiene sangre de Vegano.
De que esto es verdad, doy fe.
Hoy le he visto por primera vez.
Sin orejas ni mandíbula,
le llaman el Hombre Pez

Hombre de las estrellas,
por favor, muéstrate.
Revela al mundo tu secreto.
Date a conocer.
Hombre de las estrellas,
de tu piel el color
el origen de tu estirpe
delata al observador.

Tapa tu Kulo Gordo

Tapa tu Kulo Gordo es el sexto tema de nuestro tercer álbum, Warreando por la Dehesa, y trata un tema de lo más mundano.

Esto es algo que, seguro, nos ha pasado a todos. Estás tranquilamente sentado en un bar, tomándote una cervecita fresquita con tus amiguitos, y entra un payo, normalmente muy pasado de peso, que, al sentarse el la silla, enseña medio culo, con su raja y sus pelos sudorosos. Acostumbra a pasar que, además, se sienta en un lugar en que te ofrece esa nauseabunda visión en todo su esplendor, jodiéndote el momento de relajo e impidiéndote, desde ese mismo instante, la práctica del hedonismo de forma completamente placentera.

Una visión como ésta es capaz de joder el momento más agradable. No hay camiseta que tape eso.

Uno entiende que hay situaciones en la vida en que no le queda más remedio que apechugar con los culos gordos, peludos y sudorosos que le saltan a la vista. ¡Qué remedio! Pero es del todo inadmisible que, cuando uno está disfrutando de una agradable velada en buena compañía, se la echen a perder con semejante espectáculo.

A menudo, el exhibicionista, percatándose de su “descuido”, trata de tapar sus vergüenzas estirando la camiseta que lleva puesta – normalmente de rollo friqui. Es cierto que los nuevos tejidos de hoy en día permiten estirarlos hasta límites insospechados. Pero esa no es una solución, ni mucho menos, definitiva. Tan sólo es un parche momentáneo. Los materiales elásticos tienden a recuperar su forma al cesar la fuerza que los deforma, lo que deriva, irremisiblemente, en el redescubrimiento del nauseabundo trasero gigante.

Musicalmente, Punk-Rock con toques a los Black Flag de la última época con Henry Rollins. La jocosa introducción desemboca en un torrente de gritos cargados de odio e indignación. Los riffs de guitarra con reminiscencias pop hacen las veces de contrapunto al  aire Hardcore del resto del tema.

¡A disfrutar!

¡Oink, oink!

Tapa Tu Kulo Gordo

Los presos maricones
enseñan la rabadilla
mostrando a todo el mundo
su predisposición
a agacharse en las duchas
ofreciendo su culo
simulando el extravío
de su pastilla de jabón.

Puedo tolerar
que me enseñe su hucha
un mecánico
en su taller.

Puedo tolerar
que me enseñe su hucha
un fontanero
en su quehacer.

Pero no tolero
que, estando en un bar,
me enseñe su trasero
un gordo de mierda.
Por mucho que estires
esa camiseta
no podrá tapar
tu gran culo peludo.

Puedo tolerar
que me enseñe su hucha
un albañil
en una obra.

Puedo tolerar
que me enseñe su hucha
un jardinero
plantando semillas.

Pero no tolero
que, estando en un bar,
me enseñe su trasero
un gordo de mierda.
Por mucho que estires
esa camiseta
no podrá tapar
tu gran culo peludo.

Me enternece mucho
ver a mi hijito
echar moneditas
en su cerdito.Me encabrona mucho
que un cerdo asqueroso
le enseñe la raja
del culo a mi niño.

 Porque no tolero
que, estando en un bar,
me enseñe su trasero
un gordo de mierda.
Por mucho que estires
esa camiseta
no podrá tapar
tu gran culo peludo.

Que ese volcán no erupcione.
Que ese trueno no estalle.
Que así se extinguieron
los denisovanos.

Que ese cañón no detone.
Que ese oleoducto no reviente.
O la Humanidad
peligro correrá.