MenstruaZión Portuguesa es el décimo tema de nuestro tercer álbum, Warreando Por La Dehesa, y está basado en hechos reales – como todos nuestros temas – y en la experiencia personal de algunos de nuestros amigos más queridos.
Real como la vida misma. Hay personas que, después de una noche de fiesta, padecen una rara enfermedad que nosotros denominamos MenstruaZión Portuguesa. Dicha enfermedad consiste en un desagradable desequilibrio del aparato digestivo que persiste durante los siguientes tres días – si no más. Las personas que padecen esta enfermedad son, durante su convalecencia, incapaces de levantarse del inodoro – o de la taza, del trono, del volante de porcelana, del cagadero,… como prefiráis llamarlo. Esto les impide realizar cualquier tarea, por sencilla que ésta sea, excepto trasladarse de la cama – o del sofá, en su defecto – al cuarto de baño, en una especie de pista americana sin fin. Pero, además, cuando se encuentran tumbados en el sofá o la cama, son incapaces de estar a gusto – “no me encuentro bien en ninguna postura” que decían Siniestro Total en su “Devorao“. Y no hablemos de lo que ocurre en el baño – os lo podéis imaginar – porque es demasiado desagradable como para ser contado incluso en este blog, que casi todo lo admite. Sólo contaremos que algunos afectados han llegado a hacer competiciones entre culo y boca contando un número inaudito de descargas por ambos agujeros. En la mayoría de las ocasiones ganó la puerta trasera aunque por escaso margen.
Tal que así suelen quedar los inodoros tras un episodio de menstruación portuguesa.
Como podréis comprender, eso es una putada. Y no es raro que estos sufridos enfermos se pregunten cada vez que el mal les ataca: ¿qué he hecho yo para merecer esto? Lo saben muy bien. Es una mera pregunta retórica. No engañan a nadie. Siempre que no seas el afectado, la cosa tiene su gracia – en caso contrario, huelga decir que la pierde toda.
Musicalmente hablando, es un tema en dos partes: la primera, acústica, rollo cantautor enfermo alcohólico; la segunda, eléctrica, rollo banda de punk sensiblemente sobre-estimulada. En realidad, las dos partes son exactamente iguales en lo que a la letra se refiere – como sucede en “Train Kept a Rollin’” de Aerosmith.
Es una putada,
la MenstruaZión Portuguesa:
un día de fiesta,
tres de penitencia.
Cada tres semanas,
me siento en la taza
y suelto mi churriana…
y suelto mi churriana.
No puedo salir.
Estoy descompuesto.
¿Qué he hecho yo para merecer esto?
¿Qué he hecho yo para merecer esto?
Me quedo en casa
haciendo pista americana
de la taza a mi cama…
de la taza a mi cama.
Es una putada,
la MenstruaZión Portuguesa:
un día de fiesta,
tres de penitencia.
Safety Blowjob
Safety BlowjoB es el noveno tema de nuestro tercer álbum, Warreando Por La Dehesa, y versa sobre la gerontofilia, aunque desde un punto de vista muy personal.
Dice José Miguel G. Cortés, en su libro “Orden y caos. Un estudio cultural sobre lo monstruoso en el Arte.”:
Para Freud y Caillois, la angustia del hombre frente a un mundo determinado (momento este donde aparece con fuerza lo siniestro), se centra en cuatro elementos que están estrechamente vinculados con lo que podríamos entender son las cuatro representaciones míticas fundamentales de lo monstruoso: a) las relaciones de la vida con la muerte, el temor ante el pasaje que nos lleva de una a otra, el perenne deseo del ser humano por alcanzar la inmortalidad (el mito del vampiro, del muerto viviente); b) el pavor que suscita la mutilación, básicamente la de los órganos especialmente valiosos como son los ojos y el pene, el miedo a la castración (la mujer como monstruo devorador); c) la duplicidad del ser humano, la aparición del doble, la pérdida de la identidad y la despersonalización donde se diluye el control racional y emergen los instintos destructivos, metafóricamente vinculados a la forma animal (la figura del Dr. Jeckyll y Mr. Hyde); d) la promiscuidad entre lo orgánico y lo inorgánico, entre lo humano y lo inhumano, la diferencia entre lo inanimado y lo animado (el mito del Golem, de Frankenstein…).
Esta canción trata sobre el apartado b) de este texto.
No cabe discusión. La felación es un acto muy placentero para aquél que es felado. Mas, el placer no debe ofuscarnos. Esta práctica que nos resulta tan placentera conlleva un gran riesgo para nuestra integridad física, lo que puede llevar a un incompleto disfrute de la obra; pues, en esa tesitura, estamos a expensas de que, en un momento de rabia o en un espasmo involuntario, la feladora nos convierta, voluntariamente o por accidente, en eunucos modernos, incapacitados sexualmente para el resto de nuestros días. Como hemos visto en el texto anterior, esta preocupación, tan ligada a lo más atávico de la condición de la masculinidad, ha sido tratada repetidamente por los artistas desde tiempos inmemoriales.
Vale la pena recordar que la felación es, a todas luces, un acto de máxima generosidad y, por lo tanto, un acto de amor puro. Por eso, precisamente, es tan triste que el hombre que tiene la suerte de recibir un regalo tan valioso (no sólo por el placer que produce sino, y sobre todo, por su significado) no lo experimente como tal, por tener presente en su mente ese tipo de temores atávicos.
Túnel que simula ser una “vagina dentada” en el Victorias’s Way Indian Sculpture Park, Irlanda.
No somos unos genios, aunque algunos lo creáis así, por lo que intuimos que a la reflexión que a continuación os vamos a revelar ya habrán llegado muchos pensadores antes que nosotros. Tomad papel y lápiz, que esto es importante. Si, en lugar de ligar con bellas jóvenes de turgentes carnes y afilados y firmes dientes, lo hacemos con mujeres con dentadura postiza – ya sea por tener una edad avanzada (ésta es la opción más fácil de conseguir y sobre la que trata el tema) o, siendo aún jóvenes, por haber padecido prolongados periodos de inanición o por el abuso indiscriminado de drogas o por algún accidente -, con el simple gesto de retirar esa prótesis dental, nuestra virilidad dejará de estar en peligro, lo que nos permitirá un completo disfrute del momento. Es decir, gracias a la mutilación – llamémosla así – de la boca, la posibilidad de la mutilación del miembro viril desaparece, lo que permite al felado dejarse llevar por completo, abstraerse de sí mismo, alcanzando un estado mental óptimo para el disfrute de la felación recibida.
Nota: Ahora no vayáis por ahí con unas tenazas mellando a toda hembra que se os acerque.
Por otra parte, si sumamos este tema a Vieja violadora y Jóvenes Ke Fornikan Kon AnZianas Kon Enfermedades Degenerativas, tenemos una trilogía – tan de moda últimamente -, una trilogía geriátrica. Aunque, claramente, su temática está más ligada a la segunda.
Desde el punto de vista musical, es un rock con un ritmillo muy molón y bailongo – al estilo Tina.
Cuando estoy entre viejas,
siempre intento ligar
con aquella que lleva
prótesis dental.
Quito la dentadura
antes de frotar
las encías con mi pene
con total seguridad.
* * * * * *
Fricciono mi glande
contra el paladar;
hasta la úvula
deseo llegar.
Intento provocar
mayor salivación
para obtener
mejor lubricación.
Traga, traga, traga,
vieja desdentada. (x3)
Cuanto más esté en tu boca,
menos te dolerá el culo.
Tus mullidas encías
acogen mi espada.
El adhesivo gingival
me ayuda en la frenada.
El calorcito de tu boca
induce mi descarga.
Ya no necesitas Corega
gracias a mi descarga.
Traga, traga, traga,
vieja desdentada. (x3)
Cuanto más esté en tu boca,
menos te dolerá el culo.
Eres una vieja
pero no lo bastante;
aún no utilizas
dentadura postiza.
No pienso arriesgar
mi virilidad
por unos segundos
de felicidad.
Traga, traga, traga,
vieja desdentada. (x3)
Cuanto más esté en tu boca,
menos te dolerá el ojete.
No Es Por ViZio
No Es Por Vizio es el octavo tema de nuestro tercer álbum, Warreando por la Dehesa, y es un canto de autodefensa masculina.
Las mujeres tienden a pensar, seguramente por la tendencia a la simplificación de la sociedad moderna, que lleva a generalizaciones precipitadas, que todos los hombres somos unos obsesos sexuales. Seguro que muchos de vosotros, queridos CochinilloZ, habéis oído en infinidad de ocasiones, cuando os quedáis admirando la esplendorosa figura de una bella mujer, eso de “los hombres siempre estáis pensando en lo mismo”. Bien, pues desde éste, nuestro blog, queremos dejar muy claro que sí, nos pasamos una gran parte del día pensando en el sexo – es mejor pensar en eso que en otras cosas -, pero no siempre que le proponemos a una mujer ciertas prácticas, a menudo relacionadas con el acto sexual, es debido a una tendencia desmesurada hacia el vicio – por aquello de “la cabra tira (que no “se tira”) al monte”.
Nos explicamos. Algunas de esas prácticas, normalmente ligadas al acto sexual, pueden tener otras utilidades, a parte de la mera obtención de placer, gozo, disfrute, … Sabemos que puede resultar confuso lo que aquí os tratamos de explicar: ¿Qué otra utilidad puede tener una felación? ¿Y el coito anal?
Pues bien, para poder llegar un paso más allá en la comprensión del comportamiento humano, tratando de llegar a lo más profundo, a la esencia misma del ser, del alma, os presentamos este tema, digno sucesor de algunos de nuestros mayores éxitos como son “D.O. Kalifornia” o “El Péndulo de Fuck All“.
Musicalmente hablando, un tema en el que toma mucha importancia su cadencia, casi hipnótica. Cabe destacar los toques de aire oriental – marroquí – de la tonadilla.
¡A disfrutar se ha dicho!
¡Oink, oink!
Te voy a meter
la polla en la boca.
No es por viZio.
Es por tranquilidad:
Quiero escuchar
los gritos del silencio.
Te voy a meter
el pene entre las tetas.
No es por viZio.
Es por comodidad:
Se me va a helar;
necesito un buen abrigo.
Pim pam pim pam
No es por viZio.
Pim pam pim pam
Es por tranquilidad.
Pim pam pim pam
No es por viZio.
Pim pam pim pam
Es por comodidad.
Te voy a meter
el nabo en el ano.
No es por viZio.
Es por seguridad:
No quiero oler
los gases del infierno.
Te voy a meter
el rabo entre los pies.
No es por viZio.
Es por suavidad:
No quiero desollarme
con tus callosas manos.
Pim pam pim pam
No es por viZio.
Pim pam pim pam
Es por seguridad.
Pim pam pim pam
No es por viZio.
Pim pam pim pam
Es por suavidad.
Pim pam pim pam
No es por viZio.
Pim pam pim pam
Es por tranquilidad.
Pim pam pim pam
No es por viZio.
Pim pam pim pam
Es por comodidad.
El Hombre de las Estrellas
El Hombre de las Estrellas es el séptimo tema de nuestro tercer álbum, Warreando por la Dehesa, y versa sobre un tema que lleva atormentando a la humanidad desde los inicios de su existencia: ¿Hay otras formas de vida inteligente en el Universo? A la vista de la proliferación de programas que tratan el asunto y la cantidad de científicos que en ellos aparecen – asegurando, la mayoría de de ellos, no sólo la existencia de vida extraterrestre sino que también su interacción durante milenios con el ser humano -, parece claro que esta canción era necesaria.
GorrinoZ somos muy aficionados a una serie de televisión llamada “Ancient Aliens” – nosotros la vemos en el Canal Historia. En ella, aparecen grandes, famosos y reputados científicos defendiendo la teoría de los “antiguos astronautas” – bueno, astronautas, visitantes, alienígenas, como los queráis llamar. Dicha teoría viene a decir que los seres humanos somos obra de unos extraterrestres que visitaron la tierra hace ya muchos miles de años o, si más no, que nuestra evolución hasta convertirnos en lo que somos hoy se debe a la inestimable colaboración de los mismos. Gracias, señores extraterrestres, por convertir a la Humanidad en la escoria que es.
El reputado científico Giorgio Tsoukalos peinado como Pedro Almodóvar.
El caso es que, estando en un bar, tomando unas pintas -¿cómo no? -, entró por la puerta un ente misterioso que parecía corroborar toda esa teoría, palabra por palabra. Este ser, nunca antes visto, no tenía orejas ni mandíbula y su tez presentaba un pronunciado color azulado, como si de un dios hindú o de un Vegano se tratara – tal vez de ambos a un tiempo.
Queremos aclarar que la palabra Vegano no se refiere, en este texto, a una persona que no coma más que vegetales sino a una de las especies “conocidas” de alienígenas, procedentes de la estrella Vega.
Vishnú en una representación clásica, con su piel azulada.
Así pues, como buenos notarios, ante la realidad de los acontecimientos, damos fe de que dicha teoría es absolutamente verídica y, por ello mismo, lo plasmamos en este tema, para que quede para la posteridad.
Musicalmente hablando, representa nuestro homenaje más sentido a una de nuestras bandas favoritas – aún sin ser una banda de Punk – Pink Floyd. Tuvimos la suerte de contar con la colaboración a la guitarra y voz del doble de David Gilmour.
Esperamos sea de vuestro agrado.
¡Oink, oink!
Según una serie de TV,
la Tierra ha sido visitada
en múltiples ocasiones
por Alienígenas Ancestrales.
El Almodóvar griego asegura
que, durante sus estancias,
ellos gustaban de fornicar
con las hembras terráqueas.
Hombre de las estrellas,
por favor, muéstrate.
Revela al mundo tu secreto.
Date a conocer.
Hombre de las estrellas,
de tu piel el color,
el origen de tu estirpe,
delata al observador.
Muchos de los dioses hindús
suelen ser representados
coloreando sus cuerpos
de color azul claro.
Y en el gran Mahábharata,
sobrevuelan el ancho cielo,
pilotando sus Vimanas,
los que son tus ancestros.
Hombre de las estrellas,
por favor, muéstrate.
Revela al mundo tu secreto.
Date a conocer.
Hombre de las estrellas,
de tu piel el color,
el origen de tu estirpe,
delata al observador.
De que esto es verdad, doy fe.
Hoy le he visto por primera vez.
Sentado en un bar yo estaba
y él entró con su tez azulada.
Sin orejas ni mandíbula,
le llaman el Hombre Pez;
por su hidrodinámica.
Y que es cierto, lo es.
Millones de años de evolución
no han borrado su pasado.
Aunque come mucha carne,
tiene sangre de Vegano.
De que esto es verdad, doy fe.
Hoy le he visto por primera vez.
Sin orejas ni mandíbula,
le llaman el Hombre Pez
Hombre de las estrellas,
por favor, muéstrate.
Revela al mundo tu secreto.
Date a conocer.
Hombre de las estrellas,
de tu piel el color
el origen de tu estirpe
delata al observador.
Tapa tu Kulo Gordo
Tapa tu Kulo Gordo es el sexto tema de nuestro tercer álbum, Warreando por la Dehesa, y trata un tema de lo más mundano.
Esto es algo que, seguro, nos ha pasado a todos. Estás tranquilamente sentado en un bar, tomándote una cervecita fresquita con tus amiguitos, y entra un payo, normalmente muy pasado de peso, que, al sentarse el la silla, enseña medio culo, con su raja y sus pelos sudorosos. Acostumbra a pasar que, además, se sienta en un lugar en que te ofrece esa nauseabunda visión en todo su esplendor, jodiéndote el momento de relajo e impidiéndote, desde ese mismo instante, la práctica del hedonismo de forma completamente placentera.
Una visión como ésta es capaz de joder el momento más agradable. No hay camiseta que tape eso.
Uno entiende que hay situaciones en la vida en que no le queda más remedio que apechugar con los culos gordos, peludos y sudorosos que le saltan a la vista. ¡Qué remedio! Pero es del todo inadmisible que, cuando uno está disfrutando de una agradable velada en buena compañía, se la echen a perder con semejante espectáculo.
A menudo, el exhibicionista, percatándose de su “descuido”, trata de tapar sus vergüenzas estirando la camiseta que lleva puesta – normalmente de rollo friqui. Es cierto que los nuevos tejidos de hoy en día permiten estirarlos hasta límites insospechados. Pero esa no es una solución, ni mucho menos, definitiva. Tan sólo es un parche momentáneo. Los materiales elásticos tienden a recuperar su forma al cesar la fuerza que los deforma, lo que deriva, irremisiblemente, en el redescubrimiento del nauseabundo trasero gigante.
Musicalmente, Punk-Rock con toques a los Black Flag de la última época con Henry Rollins. La jocosa introducción desemboca en un torrente de gritos cargados de odio e indignación. Los riffs de guitarra con reminiscencias pop hacen las veces de contrapunto al aire Hardcore del resto del tema.
¡A disfrutar!
¡Oink, oink!
Los presos maricones
enseñan la rabadilla
mostrando a todo el mundo
su predisposición
a agacharse en las duchas
ofreciendo su culo
simulando el extravío
de su pastilla de jabón.
Puedo tolerar
que me enseñe su hucha
un mecánico
en su taller.
Puedo tolerar
que me enseñe su hucha
un fontanero
en su quehacer.
Pero no tolero
que, estando en un bar,
me enseñe su trasero
un gordo de mierda.
Por mucho que estires
esa camiseta
no podrá tapar
tu gran culo peludo.
Puedo tolerar
que me enseñe su hucha
un albañil
en una obra.
Puedo tolerar
que me enseñe su hucha
un jardinero
plantando semillas.
Pero no tolero
que, estando en un bar,
me enseñe su trasero
un gordo de mierda.
Por mucho que estires
esa camiseta
no podrá tapar
tu gran culo peludo.
Me enternece mucho
ver a mi hijito
echar moneditas
en su cerdito.Me encabrona mucho
que un cerdo asqueroso
le enseñe la raja
del culo a mi niño.
Porque no tolero
que, estando en un bar,
me enseñe su trasero
un gordo de mierda.
Por mucho que estires
esa camiseta
no podrá tapar
tu gran culo peludo.
Que ese volcán no erupcione.
Que ese trueno no estalle.
Que así se extinguieron
los denisovanos.
Que ese cañón no detone.
Que ese oleoducto no reviente.
O la Humanidad
peligro correrá.
Sonetos a las Mujeres ke Zorrean Delante de la Kámara
Sonetos a las Mujeres ke Zorrean Delante de la Kámara es el quinto tema de nuestro tercer álbum, Warreando Por La Dehesa.
Vivimos en la era de la información, esto es un hecho. Además, esta información nos llega y se crea de infinidad de maneras distintas. Nosotros mismos, incluso, somos fuente de creación de esa información, gracias a la proliferación de aparatos, aplicaciones y espacios virtuales aptos para ello – móviles con cámara, tablets, portátiles, Tweeter, Instagram, Facebook, Pinterest, etc.
Otro hecho constatado es que las mujeres tienden a desinhibirse ante este tipo de artefactos electrónicos. Al ponerle una cámara delante a una mujer, ésta empezará a mutar su comportamiento, casi instantáneamente, como hechizada: empezará a hacer guiños y a poner morritos; seguirá mostrándose sexy, adoptando poses sugerentes; buscará a alguna compañera para mostrarse provocadora, asumiendo una conducta ambigua, sexualmente hablando; y la cosa se irá caldeando paulatinamente hasta que se apague la cámara o se rompa el “hechizo“. Una mujer en ese estado de excitación hará cualquier cosa que se le pase por la cabeza o que “le pida la cámara” – aprovechad el momento, chicos -, aunque sea algo que ni siquiera se plantearía en un estado de conciencia no alterado. A menudo, según lo que “la cámara pida”, en un principio se muestran reacias, reticentes, como si les diera vergüenza; pero es sólo un artificio, un engaño – un autoengaño, más bien -, destinado a aumentar la excitación del momento.
Los selfies, que tan de moda están, demuestran el efecto que las cámaras ejercen sobre las mujeres. La red está llena a rebosar de imágenes de mujeres zorreando.
El soneto es una composición poética compuesta por 14 versos distribuidos en dos cuartetos y dos tercetos. Generalmente, los versos suelen ser endecasílabos. Las combinaciones de las rimas son variables. En nuestro caso, hemos tomado la combinación a b b a – c d d c – e f e – f e f.
El tema se ha desarrollado a partir de un “finger picking” de guitarra. Esto le da un aire folk muy adecuado, un rollo western o dixie – tal vez con un toque jazz.
Todo ello bien mezclado para conseguir una obra de arte única. Todo un temazo que, como siempre, esperamos que os guste tanto como a nosotros.
¡Oink, Oink!
Sonetos a las Mujeres ke Zorrean delante de una Kámara
Una mujer decente se resiste
fácilmente _a la charla de _un gañán.
Por más que _insista, _ella se negará;
mas, con cámara _irá _el ave _al alpiste.
Para _una mujer no existe nada
que le resulte más erotizante
que mostrar su cuerpo desnudo ante
el vicioso _objetivo de _una cámara.
Deben pensar que, tras el objetivo,
no hay un ser humano que las mira,
pensando “ esta noche me la tiro”.
Ella suspira por ser una _artista,
él suspira por taladrar su higo
dando gracias a la fotografía.
* * * * *
Hoy en día _un playboy lo tiene muy fácil.
Si no le funciona su verborrea,
todas caen, tanto guapas como feas,
si muestra un móvil o un portátil.
Ella _hará lo que la cámara pida:
“quítate la ropa, muéstrate sexy,
frota tu clítoris, soba tus tetis,
chupa _esa polla de plástico fría.”
Con mucho gusto se deja _encular
cuando antes se mostraba reacia.
Es ahora normal lo que antes vulgar.
Mas en ese momento le _hace gracia
su culo _o boca de _esperma llenar.
La muy guarrilla se _educó en Francia.
MasturbaZión KadavériKa
MasturbaZión KadavériKa es el cuarto tema de nuestro tercer álbum, Warreando Por La Dehesa, y trata un tema algo retorcido, por así decirlo, psicológicamente hablando.
Dice el refrán que “cuando el hambre aprieta, ni los culos de los muertos se respetan”. Y, puesto que el refranero español es muy sabio, si lo dice, será verdad.
Lo cierto es que existe un buen número de personas en el mundo que se deleitan con la práctica de la necrofilia – de todo hay en la viña del señor. Nosotros no juzgamos a esas personas; si eso es lo que les va, allá ellos. Eso sí, siempre que no maten para poder saciar su ansia sexual. Esta condición les dejaría como única alternativa factible la profanación continua de tumbas.
Supuestamente, las pirámides de Egipcio son tumbas, muchas de la cuales, en su día, fueron profanadas. Aunque dudamos que la finalidad última de tales profanaciones fuera la de conseguir satisfacción sexual mediante el abuso de las momias.
Otra posibilidad podría ser construirse utensilios con restos humanos putrefactos para proporcionarse placer sin salir de casa, de modo que con unas pocas profanaciones tendrían suficiente – cabe recordar que la profanación de tumbas está penada por ley, por lo que cada profanación supone un riesgo de acabar entre rejas.
Además, este tipo de conducta sexual puede ir acompañada de otras “desviaciones” – término que a menudo se usa para definirlas y que a nosotros no nos gusta nada, ya que suele usarse en un tono despectivo: sadismo o masoquismo, por ejemplo. De todo esto y algo más trata este maravilloso tema.
El tema fue escrito una víspera de Todos los Santos, en un Pub Heavy y bajo el influjo de la luna y, sobre todo, la cerveza. La decoración para Halloween y el efecto embriagador del Jaggermeister despertaron a las musas, que con suma generosidad, nos regalaron esta joya.
Musicalmente hablando, es una especie de canción de amor para necrófilos. Con una atmósfera propia de Halloween, la Noche de todos los Santos. La letra es espeluznante y está cantada de un modo enfermizo y psicótico. Y al final hay una pequeña y melodiosa sorpresa, homenaje a Juanito Valderrama. Un tema muy completo, vaya.
No nos cansamos de escucharlo.
¡Oink, oink!
MasturbaZión KadavériKa
yo profano tumbas:
busco cuerpos pútridos
PARA VIOLENTARLOS.
Disfruto corriéndome
sobre tu calavera.
No me mires así,
YO TAMBIÉN ESTOY NERVIOSO.
Noche de Muertos,
noche de fornicación.
En el cementerio
disfruto con fruición.
Si me pilla fuera de casa,
sin mis manos de muertos,
busco manos decrépitas
DE VIEJAS MORIBUNDAS.
A veces me masturbo
con mis guantes de cadáver
forrados con papel de lija
PARA DESOLLARME.
Noche de Muertos,
noche de fornicación.
En el cementerio
disfruto con fruición.
Voy a hacerme un rosario
con tus molares de marfil
para que puedas felarme
sin estar junto a mí.
…
Peter Frampton me das Asko
Un Rock setentero con toques Glam. El sólo de guitarra trata de imitar el patético estilo de Frampton – algo sumamente difícil por su absoluta falta de calidad.
¡Esperamos sea de vuestro agrado como lo es del nuestro!
¡Oink, oink!
Peter Frampton me das asco.
Saca el tubo del pedal,
Métetelo en el ano
Y sopla, sopla, sopla, sopla…
Sabes que siempre en tus conciertos
Hay más piojos que personas,
pulgas también y garrapatas.
Hubieras disfrutado en Woodstock.
Quiero que tú me enseñes
cómo estar sobrevalorado
Siendo tan mediocre
Musicalmente hablando.
Hubo una época en que eras famoso
Y apareciste en Seargent Peppers
Casi tan guapo como Leif Garret
Se te rifaban hombres y mujeres.
Haz un dueto con el susodicho.
Acércate mucho, mucho.
Pero cuidadín, cuidadín
No te desgarre con su prepucio.
Quiero que tú me enseñes
cómo estar sobrevalorado
Siendo tan mediocre
Musicalmente hablando.
Intimaste con David Bowie
Luego tocaste en Humble Pie
Desde que dejaste el grupo
No eres más que una plasta de ciervo.
Tocas Pop de estercolero.
No lo baila ni el Bellotero.
Saca el tubo del pedal,
Métetelo en el ano y sopla.
Quiero que tú me enseñes
cómo estar sobrevalorado
Siendo tan mediocre
Musicalmente hablando.
TINA
TINA es el decimoquinto tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo EnrosKado, y con él queremos realizar dos denuncias en una: por una parte, denunciamos que Tina Turner se hizo mundialmente famosa cuando dejó de hacer buena música y, por otra, una de las grandes injusticias de la historia del blues y el rock.
Es un hecho demostrable y contrastado que, cuando Tina dejó a Ike Turner, ganó tanto en salud como en prosperidad. Sin embargo, también empeoró, más o menos en la misma proporción, en cuanto a lo que a calidad musical se refiere. Es cierto que él la maltrataba – lo que es absolutamente intolerable – pero no es menos cierto que él fue el gran culpable de su salto a la fama, obligándola a cantar de un modo único y singular nunca antes visto – gritando las palabras con gran intensidad.
Todos conocemos o hemos oído hablar de personas que necesitan de potentes estímulos externos para dar lo máximo de sí mismas – por no ser suficientemente exigentes consigo mismas, obviamente. Ike había sido ese estímulo – aunque de una forma violenta y desmesurada – para Tina y ella lo abandonó para venderse, como una fulana barata vende su cuerpo por unos míseros billetes, a la industria discográfica. A medida que aumentaban su fama y sus ingresos, también empeoraba la calidad de su música – por haber dejado a la persona que, hasta entonces, había sido su faro, su guía, su inspiración, su metrónomo; la fuente de su genialidad, al fin y al cabo. Además, por el hecho de haber conservado el apellido de su ex-marido, al ir empapándose de mediocridad musical, empapó también el buen – musicalmente hablando, claro – nombre de éste.
Algunos opinarán y dirán que, si fue precisamente al dejar a Ike cuando obtuvo la mayor parte de su fama y de su dinero, nuestros razonamientos son erróneos – o sea, que su música post-Ike es mejor. Craso error. El mundo está lleno de mediocres que gustan de todo aquello que es tan mediocre como ellos mismos – y, debido al pésimo resultado de las políticas de educación de la mayoría de los países (supuestamente) civilizados, este hecho, absolutamente demostrable, se está incluso agravando. Ésta es la razón de que, en la mayoría de las ocasiones, alcancen la fama aquellos que prefieren no arriesgar buscando la genialidad – lo que requiere de un esfuerzo extraordinario y un gran talento – apostando por la mediocridad, alimento preferido de las masas aborregadas por el sistema.
Ella entrará en el Rock ‘n’ Roll Hall of Fame, aquí en la Tierra, pero él estará en el Panteón de los Dioses del Blues, allá en el Cielo – si es que eso existe.
Se trata de un Punk Rock de ritmo bailongo, al estilo de los mejores temas del dúo. Aunque, en realidad, los temas los escribía y componía él, ella sólo los cantaba – lo que ya es mucho, teniendo en cuenta el altísimo nivel de sus interpretaciones -, se dice que Tina escribió la letra y la música de “Natbush City Limits” junto a Ike. Pero, habiendo escuchado a varios de los instrumentistas que grabaron ese disco y que estuvieron en las sesiones en las que el tema fue creado, todos llegan a la conclusión de que Ike puso el nombre de ella en los créditos como un regalo, un gesto de cariño hacia ella, que , por aquel entonces, no sabía tocar ningún instrumento – lo que la imposibilitaba para componer nada, lógicamente.
!A bailar!
¡Oink, oink!
El repartidor de galletas
Te llevaba a tiempo.
Al dejar de probarlas,
Perdiste el compás, puta.
Tú lo sabes, yo lo sé
Si te pega es por tu bien;
Recibe con agrado
Las caricias de tu amado.
En la frontera de Natbush
Te hostiaron hasta correrte:
Te chorreaba el “parrus”
Te sangraba el ojete.
Abandonaste a tu marido
Le robaste su apellido
Ahora vas mendigando
Amores de segunda mano.
Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento.
La mano de Dios
No castiga;
Tu espíritu
Acaricia, ¡¡¡puta!!!
Al dejar el jarabe de palo
Te relajaste y empeoraste
Tu música es un desastre
Sólo bailas en privado.
Todo en ti es postizo
Todo en ti es mentira
Necesitas otro héroe
Que te dé tu medicina.
Ahora sola y avejentada
nadie quiere darte consuelo
Espías por las ventanas
Para saciar tu anhelo.
Piensas que era el mejor
Cuando de él te acuerdas
Otra caricia no recibiste
Que como esa pique.
< Guitar Solo >
Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento.
Orgullosa de ti
Mary no va a estar;
Tal vez Suzie
Te dé por el Q.
Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento.
Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento.
Brown-storm With Hailstones
Brown-storm With Hailstones es el decimocuarto tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo EnrosKado, y representa una nueva incursión en la lengua de Shakespeare tras la inolvidable “(Your son is a) Flute Dog”. Aunque, en esta ocasión, el tema es totalmente distinto.
Ser soltero hoy en día, en la era del porno en Internet, es algo muy arriesgado. El soltero se enfrenta a múltiples peligros cada vez que se decide a entablar conversación con una desconocida con afán de darle un poco de cariño – “Ni para el más imbécil es ningún secreto / que la gente cambia sexo por un poco de cariño”, decían Ilegales en su tema “Mi deporte favorito“. Esto es debido a la extensión de la aceptación de prácticas sexuales poco o nada salubres.
Sí, amigos, dicen que en el amor y en la guerra todo vale pero, al contrario que en la guerra, donde encontramos tratados internacionales que prohíben ciertas prácticas como la utilización de armas químicas o nucleares, en el amor no existe ninguna regulación de este tipo – lo que nos expone a grandes peligros. Y, sinceramente, todo tiene un límite. Nos referimos, ¿cómo no?, a prácticas aberrantes como la coprofilia o la lluvia dorada. Por favor, si os gusta practicar alguna de estas aberraciones sexuales, avisad a quien se acerque a vosotros con románticas intenciones antes de que sea demasiado tarde. Sobre todo si estáis mal del estómago.
Antes que poner una foto que plasme las prácticas sexuales de las que trata esta entrada, preferimos poner una foto del más famoso de los crooners.
Musicalmente hablando, se trata de un tema al estilo de los grandes crooners de la historia como Sinatra, Crosby, Darin o Bennet. Una orquestilla, un ritmillo molón, una sección de vientos potente y el arte del crooner son los ingredientes de esta maravilla.
Oink, oink!
Resting in peace on the dock of the bay,
I met a gorgeous fat-bottom girl.
She made the Earth move under my feet.
I fell in love with her. I fell down on my knees.
We’d got a date the following night.
I took her out to a romantic dinner.
She ate lots of clams and oysters as a starter
and beans with chilli peppers as a main course.
Licking her ass at home on the bed,
I didn’t take care with several thunders.
I swallowed down her dreadful air and tasted…
Brown-storm with hailstones.
It was our first and last date.
Brown-storm with hailstones.
I was fed with some hot stuff.
Brown-storm with hailstones.
That was something unexpected.
Brown-storm with hailstones.
I don’t wanna eat no more…
Brown-storm with hailstones.
I will always blame her because
I look like a brown James Olmos now.
I threw away my smelly burnt sheets.
I wasted tones of air freshener but stinks.
Three weeks later… she insists on ringing.
Three weeks later… I’m still having a shower.
Three weeks vainly… I’ve been brushing my teeth.
Three weeks tasting… Brown-storming with hailstones.
It was our first and last date.
Brown-storm with hailstones.
I was fed with some hot stuff.
Brown-storm with hailstones.
That was something unexpected.
Brown-storm with hailstones.
I don’t wanna eat no more…
Brown-storm with hailstones.
Shit, shit, shit,… What a shit!
Shit, shit, shit,… Shit on my teeth!
Shit, shit, shit,… Ain’t no funny!
Shit, shit, shit,… Nasty bull shit!
It was our first and last date.
Brown-storm with hailstones.
I was fed with some hot stuff.
Brown-storm with hailstones.
That was something unexpected.
Brown-storm with hailstones.
I don’t wanna eat no more…
Brown-storm with hailstones.
Desde 1.997, el programa de radio más veterano dedicado a la música de guitarristas y bajistas.
Noticias y efemérides musicales
La trastienda del cine y la música
El Templo del Vermut en Madrid
Música, fotos, gastronomía, diversión en Madrid, Alta Filedildad, Libros, Fotografía
@VillanoJair
Blog de noticias sobre el mundo del Rock y del Metal, donde encontrarás entrevistas, crónicas y reportajes fotográficos
La vida detrás de las leyendas
gorrinozpunk.wordpress.com 