TINA

TINA es el decimoquinto tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo EnrosKado, y con él queremos realizar dos denuncias en una: por una parte, denunciamos que Tina Turner se hizo mundialmente famosa cuando dejó de hacer buena música y, por otra, una de las grandes injusticias de la historia del blues y el rock.

Es un hecho demostrable y contrastado que, cuando Tina dejó a Ike Turner, ganó tanto en salud como en prosperidad. Sin embargo, también empeoró, más o menos en la misma proporción, en cuanto a lo que a calidad musical se refiere. Es cierto que él la maltrataba – lo que es absolutamente intolerable – pero no es menos cierto que él fue el gran culpable de su salto a la fama, obligándola a cantar de un modo único y singular nunca antes visto – gritando las palabras con gran intensidad.

Todos conocemos o hemos oído hablar de personas que necesitan de potentes estímulos externos para dar lo máximo de sí mismas – por no ser suficientemente exigentes consigo mismas, obviamente. Ike había sido ese estímulo – aunque de una forma violenta y desmesurada – para Tina y ella lo abandonó para venderse, como una fulana barata vende su cuerpo por unos míseros billetes, a la industria discográfica. A medida que aumentaban su fama y sus ingresos, también empeoraba la calidad de su música – por haber dejado a la persona que, hasta entonces, había sido su faro, su guía, su inspiración, su metrónomo; la fuente de su genialidad, al fin y al cabo. Además, por el hecho de haber conservado el apellido de su ex-marido, al ir empapándose de mediocridad musical, empapó también el buen – musicalmente hablando, claro – nombre de éste.

tina

Algunos opinarán y dirán que, si fue precisamente al dejar a Ike cuando obtuvo la mayor parte de su fama y de su dinero, nuestros razonamientos son erróneos – o sea, que su música post-Ike es mejor. Craso error. El mundo está lleno de mediocres que gustan de todo aquello que es tan mediocre como ellos mismos – y, debido al pésimo resultado de las políticas de educación de la mayoría de los países (supuestamente) civilizados, este hecho, absolutamente demostrable, se está incluso agravando. Ésta es la razón de que, en la mayoría de las ocasiones, alcancen la fama aquellos que prefieren no arriesgar buscando la genialidad – lo que requiere de un esfuerzo extraordinario y un gran talento – apostando por la mediocridad, alimento preferido de las masas aborregadas por el sistema.

Ella entrará en el Rock ‘n’ Roll Hall of Fame, aquí en la Tierra, pero él estará en el Panteón de los Dioses del Blues, allá en el Cielo – si es que eso existe.

Se trata de un Punk Rock de ritmo bailongo, al estilo de los mejores temas del dúo. Aunque, en realidad, los temas los escribía y componía él, ella sólo los cantaba – lo que ya es mucho, teniendo en cuenta el altísimo nivel de sus interpretaciones -, se dice que Tina escribió la letra y la música de “Natbush City Limits” junto a Ike. Pero, habiendo escuchado a varios de los instrumentistas que grabaron ese disco y que estuvieron en las sesiones en las que el tema fue creado, todos llegan a la conclusión de que Ike puso el nombre de ella en los créditos como un regalo, un gesto de cariño hacia ella, que , por aquel entonces, no sabía tocar ningún instrumento – lo que la imposibilitaba para componer nada, lógicamente.

!A bailar!

¡Oink, oink!

TINA

El repartidor de galletas
Te llevaba a tiempo.
Al dejar de probarlas,
Perdiste el compás, puta.

Tú lo sabes, yo lo sé
Si te pega es por tu bien;
Recibe con agrado
Las caricias de tu amado.

En la frontera de Natbush
Te hostiaron hasta correrte:
Te chorreaba el “parrus”
Te sangraba el ojete.

Abandonaste a tu marido
Le robaste su apellido
Ahora vas mendigando
Amores de segunda mano.

Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento.

La mano de Dios
No castiga;
Tu espíritu
Acaricia, ¡¡¡puta!!!

Al dejar el jarabe de palo
Te relajaste y empeoraste
Tu música es un desastre
Sólo bailas en privado.

Todo en ti es postizo
Todo en ti es mentira
Necesitas otro héroe
Que te dé tu medicina.

Ahora sola y avejentada
nadie quiere darte consuelo
Espías por las ventanas
Para saciar tu anhelo.

Piensas que era el mejor
Cuando de él te acuerdas
Otra caricia no recibiste
Que como esa pique.

< Guitar Solo >

Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento.

Orgullosa de ti
Mary no va a estar;
Tal vez Suzie
Te dé por el Q.

Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento.
Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento.
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Brown-storm With Hailstones

Brown-storm With Hailstones es el decimocuarto tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo EnrosKado, y representa una nueva incursión en la lengua de Shakespeare tras la inolvidable “(Your son is a) Flute Dog”. Aunque, en esta ocasión, el tema es totalmente distinto.

Ser soltero hoy en día, en la era del porno en Internet, es algo muy arriesgado. El soltero se enfrenta a múltiples peligros cada vez que se decide a entablar conversación con una desconocida con afán de darle un poco de cariño – “Ni para el más imbécil es ningún secreto / que la gente cambia sexo por un poco de cariño”, decían Ilegales en su tema “Mi deporte favorito“. Esto es debido a la extensión de la aceptación de prácticas sexuales poco o nada salubres.

Sí, amigos, dicen que en el amor y en la guerra todo vale pero, al contrario que en la guerra, donde encontramos tratados internacionales que prohíben ciertas prácticas como la utilización de armas químicas o nucleares, en el amor no existe ninguna regulación de este tipo – lo que nos expone a grandes peligros. Y, sinceramente, todo tiene un límite. Nos referimos, ¿cómo no?, a prácticas aberrantes como la coprofilia o la lluvia dorada. Por favor, si os gusta practicar alguna de estas aberraciones sexuales, avisad a quien se acerque a vosotros con románticas intenciones antes de que sea demasiado tarde. Sobre todo si estáis mal del estómago.

brown-storm with hailstones

Antes que poner una foto que plasme las prácticas sexuales de las que trata esta entrada, preferimos poner una foto del más famoso de los crooners.

Musicalmente hablando, se trata de un tema al estilo de los grandes crooners de la historia como Sinatra, Crosby, Darin o Bennet. Una orquestilla, un ritmillo molón, una sección de vientos potente y el arte del crooner son los ingredientes de esta maravilla.

Oink, oink!

Brown-storm With Hailstones

Resting in peace on the dock of the bay,
I met a gorgeous fat-bottom girl.
She made the Earth move under my feet.
I fell in love with her. I fell down on my knees. 

We’d got a date the following night.
I took her out to a romantic dinner.
She ate lots of clams and oysters as a starter
and beans with chilli peppers as a main course. 

Licking her ass at home on the bed,
I didn’t take care with several thunders.
I swallowed down her dreadful air and tasted…
Brown-storm with hailstones. 

It was our first and last date.
Brown-storm with hailstones.
I was fed with some hot stuff.
Brown-storm with hailstones.
That was something unexpected.
Brown-storm with hailstones.
I don’t wanna eat no more…
Brown-storm with hailstones. 

I will always blame her because
I look like a brown James Olmos now.
I threw away my smelly burnt sheets.
I wasted tones of air freshener but stinks. 

Three weeks later… she insists on ringing.
Three weeks later… I’m still having a shower.
Three weeks vainly… I’ve been brushing my teeth.
Three weeks tasting… Brown-storming with hailstones. 

It was our first and last date.
Brown-storm with hailstones.
I was fed with some hot stuff.
Brown-storm with hailstones.
That was something unexpected.
Brown-storm with hailstones.
I don’t wanna eat no more…
Brown-storm with hailstones. 

Shit, shit, shit,… What a shit!
Shit, shit, shit,… Shit on my teeth!
Shit, shit, shit,… Ain’t no funny!
Shit, shit, shit,… Nasty bull shit! 

It was our first and last date.
Brown-storm with hailstones.
I was fed with some hot stuff.
Brown-storm with hailstones.
That was something unexpected.
Brown-storm with hailstones.
I don’t wanna eat no more…
Brown-storm with hailstones.

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La Historia 1000 VeZes Contada

La Historia 1000 VeZes Kontada es el decimotercer tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo EnrosKado, y es un blues inspirado en los clásicos blues del Delta del Mississippi.

Existe una historia – con minúscula – que ha sido contada una y otra vez a lo largo de la Historia – con mayúscula. Es una historia que podríamos llamar arquetípica. Es un mito que ilumina – o, al menos, lo intenta – una de las pasiones más oscuras del ser humano: la envidia – que es muy mala.

la historia 1000 vezes kontada

Esta fotografía ha sido y es relacionada con la envidia. Erróneamente, a nuestro juicio. Si algo podía envidiar Sofía de Jayne no eran precisamente sus pechos.

Siempre es lo mismo: un hombre de avanzada edad, gordo, feo, casi grotesco, pero con un gran poder – no sólo económico – que mantiene relaciones o se casa con una joven y bella señorita a quien triplica la edad. El mito dice que la joven y bella señorita está con el orondo anciano sólo por su dinero y no por estar enamorada. También suele afirmarse que el poderoso caballero sólo está con la joven por su belleza, para aparentar, para demostrar al mundo que el dinero y el poder todo lo pueden. En definitiva, que esa relación no es, en realidad, de índole amorosa.

Pues bien, bajo nuestro punto de vista esta es una interpretación demasiado simple de la historia, debida a una errónea comprensión de la naturaleza última del Amor; error que tiene su origen en lo más profundo de la moral cristiana imperante. El Amor consiste, en nuestra opinión y siempre en caso de que éste exista, en que dos personas encuentran la una en la otra lo que cada una de ellas más desea – por carecer de ello -, completándose entre ellas, formando una unión que es más valiosa que la suma de las partes por separado. Así pues, si un adinerado jubilado puede satisfacer las carencias monetarias y de poder de una bella jovencita al tiempo que ésta satisface las carencias de belleza y juventud de éste… eso es AMOR – con mayúsculas – y, por lo tanto, la historia siempre ha sido mal interpretada. Y la razón de esta mala interpretación que perdura hasta nuestros días es que, de estar GorrinoZ en lo cierto – que lo estamos -, ese amor va en contra de la moral cristiana en la que hemos sido educados desde niños y de la que tan difícil resulta desprenderse.

la historia 100 vezes kontada

Salta a la vista que hay mucho AMOR entre esta pareja.

De ahí que antes afirmáramos que el mito trata de la envidia, puesto que el error en su interpretación está enraizado en ese pecado capital – tan común. La moral cristiana nos enseña, con sus propios mitos como Sansón y Dalila, que en ese tipo de relaciones no puede existir el amor. Y lo hace, precisamente, para que aquellos que sienten envidia de la feliz pareja, encuentren consuelo engañándose a sí mismos repitiendo una y otra vez: “Sí, lo tienen todo; todo menos el Amor.” De este modo, al privar a los envidiados del Amor, la envidia desaparece – al menos, por unos instantes.

Como el tema es mítico y arquetípico y versa sobre algunas de las pasiones más bajas del ser humano, el género musical que mejor se adaptaba era el blues “arrastrao” – al estilo de los grandes bluesmen del delta de Mississippi. Simple y directo.

¡Oink, oink!

 

La Historia 1000 VeZes Kontada

Una historia 1000 veces contada,

nunca bien interpretada…

Una historia 1000 veces contada

nunca bien interpretada…

Él buscaba aparentar;

ella tan sólo quería medrar.

 

Él era viejo y gordo

pero su anillo era de oro.

Lo mismo que sus cadenas,

sus gemelos y su pitillera.

Ella estaba fascinada

por el brillo de sus joyas.

 

Una historia 1000 veces contada,

nunca bien interpretada…

Una historia 1000 veces contada

nunca bien interpretada…

Él buscaba aparentar;

ella tan sólo quería medrar.

 

Ella era joven y bella;

todos querían yacer con ella.

Su cabello era de oro;

entre sus piernas, un tesoro.

Él cayó hipnotizado

por el vaivén se sus perolas.

 

Una historia 1000 veces contada,

nunca bien interpretada…

Una historia 1000 veces contada

nunca bien interpretada…

Él buscaba aparentar;

ella tan sólo quería medrar.

 

Los brazos entrelazados,

por el bulevar paseaban.

Para demostrar que era suya

el culo le magreaba.

Pero ella no se ofendía:

lo que quería él le compraba.

 

Una historia 1000 veces contada,

nunca bien interpretada…

Una historia 1000 veces contada

nunca bien interpretada…

Él buscaba aparentar;

ella tan sólo quería medrar.



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Mimo

Mimo es el décimo tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo Enroskado, y trata sobre una de las peores lacras callejeras de la sociedad moderna.

Los mimos apestan – eso sólo bastaría como introducción a este pedazo de tema pero vamos a extendernos un poco más porque no queremos ser tan vagos como ellos.

Amigos… CochinilloZ… GorrinoZ como nosotros… Las calles de nuestras grandes ciudades se han llenado de mimos – ¡qué asco! Los que no vivimos en alguna de ellas podemos considerarnos muy afortunados por no tener que verlos a diario, realizando sus manidos y aburridos números de “mímica“. Mas… mal de muchos, consuelo de tontos. Tarde o temprano, deberemos visitar alguna de esas grandes ciudades – ya sea para realizar alguna gestión o, simplemente, para ir de compras o de copas – y acabaremos tropezando, inevitablemente, con uno de esos “artistas” – así se autodenominan ellos con una falta total de vergüenza.

Artistas… ¡¡¡¡JA,… JA,… JA,… JA!!!! (Nos reímos del mimo, no con el mimo; que quede claro)

Según nuestra opinión, que es la única que vale en este blog, de artistas no tienen nada. Sólo son unos vagos que tratan de sacarle algo de dinero a la gente repitiendo, una y otra vez y otra y otra vez más y así sucesivamente, los mismos trucos – raídos, gastados, caducos por el uso indiscriminado a lo largo de ya demasiados años. Trucos muchos de los cuales ni siquiera tenían gracia cuando los realizó el primer mimo de la historia – todo el peso de la justicia universal caiga sobre él. Y mucho menos ahora, después de haberlos repetido durante décadas, si no centurias, hasta la saciedad de los inocentes transeúntes – víctimas de ese cáncer capaz de matarte de aburrimiento.

Si quieren ser artistas de verdad, si quieren actuar de verdad, que se aprendan un guión y que se dediquen al teatro, al cine o a la televisión – si lo prefieren. De este modo, si alguien quiere verlos – cosa dudosa -, no tendrá más que ir al teatro o al cine y pagar su entrada o poner la televisión en marcha; así, las calles de nuestras grandes ciudades estarían mucho más limpias – ya que ni los barrenderos ni la policía parecen capacitados para luchar contra esta basura.

Musicalmente, es un Punk clásico.

Venga, a disfrutarlo.

¡Oink, oink!

 

Mimo

Dicen que Marcel Marceau
era el mejor mimo
pero sólo era una lacra
par todos los artistas.
En dos minutos explicaba
“Joven, maduro, anciano y muerte”
pero la muerta era mentira,
demasiado duró el cabrón.

Mimo de mierda (x4)

Mimo siempre repites
los mimos trucos insulsos.
Olfateas una rosa pero
pesa a estar duchado ¡apestas!
Inútilmente tiras
de una cuerda inexistente.
El resultado es pestilente.
Dan ganas de vomitar.

Mimo de mierda (x4)

Mimo eres un memo.
No te respeta nadie.
Ni siquiera tú mismo.
Y yo aún te respeto menos.
Mi mamá me mimó mucho.
Yo mimo a tu novia.
Mimo, como payaso,
no eres más que un timo.

Mimo de mierda (x4)

Tratas de luchar
contra un viento ficticio
pero no puedes con él;
no avanzas pese al esfuerzo.
Aunque no sería capaz
de arrastrar el sucio olor
de tus silenciosos peos.
Contemplarlo es un suplicio.

Mimo de mierda (x4)

Mimo no eres más
que un pésimo actor
incapaz de memorizar
textos que un orangután
sí memorizaría.
¡Apestando menos, claro!
Con gusto te suicidaría;
para mí sería un honor.

Mimo de mierda (x4)

Mimo eres un memo.
No te respeta nadie.
Ni siquiera tú mismo.
Y yo aún te respeto menos.
Mi mamá me mimó mucho.
Yo mimo a tu novia.
Mimo, como payaso,
no eres más que un timo.

(Sólo de guitarra)

Mimo de mierda (x4)

Simulas estar emparedado.
¡Ojalá fuera verdad!
Simulo dispararte con el dedo;
tú te tiras por el suelo.
Pero es una pantomima.
¡Ojalá mi dedo fuera
un magnum 44!
Mimo de mierda.

Mimo de mierda (x8)

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