La Historia 1000 VeZes Contada

La Historia 1000 VeZes Kontada es el decimotercer tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo EnrosKado, y es un blues inspirado en los clásicos blues del Delta del Mississippi.

Existe una historia – con minúscula – que ha sido contada una y otra vez a lo largo de la Historia – con mayúscula. Es una historia que podríamos llamar arquetípica. Es un mito que ilumina – o, al menos, lo intenta – una de las pasiones más oscuras del ser humano: la envidia – que es muy mala.

Esta fotografía ha sido y es relacionada con la envidia. Erróneamente, a nuestro juicio. Si algo podía envidiar Sofía de Jayne no eran precisamente sus pechos.

Siempre es lo mismo: un hombre de avanzada edad, gordo, feo, casi grotesco, pero con un gran poder – no sólo económico – que mantiene relaciones o se casa con una joven y bella señorita a quien triplica la edad. El mito dice que la joven y bella señorita está con el orondo anciano sólo por su dinero y no por estar enamorada. También suele afirmarse que el poderoso caballero sólo está con la joven por su belleza, para aparentar, para demostrar al mundo que el dinero y el poder todo lo pueden. En definitiva, que esa relación no es, en realidad, de índole amorosa.

Pues bien, bajo nuestro punto de vista esta es una interpretación demasiado simple de la historia, debida a una errónea comprensión de la naturaleza última del Amor; error que tiene su origen en lo más profundo de la moral cristiana imperante. El Amor consiste, en nuestra opinión y siempre en caso de que éste exista, en que dos personas encuentran la una en la otra lo que cada una de ellas más desea – por carecer de ello -, completándose entre ellas, formando una unión que es más valiosa que la suma de las partes por separado. Así pues, si un adinerado jubilado puede satisfacer las carencias monetarias y de poder de una bella jovencita al tiempo que ésta satisface las carencias de belleza y juventud de éste… eso es AMOR – con mayúsculas – y, por lo tanto, la historia siempre ha sido mal interpretada. Y la razón de esta mala interpretación que perdura hasta nuestros días es que, de estar GorrinoZ en lo cierto – que lo estamos -, ese amor va en contra de la moral cristiana en la que hemos sido educados desde niños y de la que tan difícil resulta desprenderse.

Salta a la vista que hay mucho AMOR entre esta pareja.

De ahí que antes afirmáramos que el mito trata de la envidia, puesto que el error en su interpretación está enraizado en ese pecado capital – tan común. La moral cristiana nos enseña, con sus propios mitos como Sansón y Dalila, que en ese tipo de relaciones no puede existir el amor. Y lo hace, precisamente, para que aquellos que sienten envidia de la feliz pareja, encuentren consuelo engañándose a sí mismos repitiendo una y otra vez: “Sí, lo tienen todo; todo menos el Amor.” De este modo, al privar a los envidiados del Amor, la envidia desaparece – al menos, por unos instantes.

Como el tema es mítico y arquetípico y versa sobre algunas de las pasiones más bajas del ser humano, el género musical que mejor se adaptaba era el blues “arrastrao” – al estilo de los grandes bluesmen del delta de Mississippi. Simple y directo.

¡Oink, oink!

 

La Historia 1000 VeZes Kontada

Una historia 1000 veces contada,

nunca bien interpretada…

Una historia 1000 veces contada

nunca bien interpretada…

Él buscaba aparentar;

ella tan sólo quería medrar.

 

Él era viejo y gordo

pero su anillo era de oro.

Lo mismo que sus cadenas,

sus gemelos y su pitillera.

Ella estaba fascinada

por el brillo de sus joyas.

 

Una historia 1000 veces contada,

nunca bien interpretada…

Una historia 1000 veces contada

nunca bien interpretada…

Él buscaba aparentar;

ella tan sólo quería medrar.

 

Ella era joven y bella;

todos querían yacer con ella.

Su cabello era de oro;

entre sus piernas, un tesoro.

Él cayó hipnotizado

por el vaivén se sus perolas.

 

Una historia 1000 veces contada,

nunca bien interpretada…

Una historia 1000 veces contada

nunca bien interpretada…

Él buscaba aparentar;

ella tan sólo quería medrar.

 

Los brazos entrelazados,

por el bulevar paseaban.

Para demostrar que era suya

el culo le magreaba.

Pero ella no se ofendía:

lo que quería él le compraba.

 

Una historia 1000 veces contada,

nunca bien interpretada…

Una historia 1000 veces contada

nunca bien interpretada…

Él buscaba aparentar;

ella tan sólo quería medrar.

EL Kanal de Gibraltar

El Kanal de Gibraltar es el duodécimo tema de nuestro segundo álbum, Kon le Rabo EnrosKado, y, como va a quedar claro en las siguientes líneas, versa sobre uno de nuestros temas preferidos.

Tetas, tetas, tetas, tetas… ¡cómo nos gustan las tetas! Y… Culos, culos, culos, culos,… ¡cómo nos gustan los culos! ¡Cómo nos gustan las tetas y los culos! Sí, sé que ya los sabíais por nuestro primer tema, el impresionante “Tetas y Kulos“, pero no por ello vamos a dejar de pregonarlo.

El tema que os presentamos en esta entrada, amigos, GorrinoZ como nosotros, tiene su origen en la siguiente anécdota veraniega. Nos encontrábamos en la playa, gozando del sol, refrescándonos en el mar y, cómo no, contemplando el paisaje – y por paisaje queremos decir tías buenas. El caso es que estábamos tan ricamente disfrutando de esa magnífica tarde de verano, cuando apareció ante nosotros una chica especialmente atractiva, posó su toalla en la arena frente a nosotros – alguien dijo: ¡Vaya piernas! –  y empezó a quitarse la ropa para quedarse en bikini. Empezó quitándose los pantalones cortos, muy cortos – otro dijo: ¡Vaya culo! Y acabó quitándose la camiseta, amplia, vaporosa – se oyó: ¡Y vaya canal de Gibraltar! Y estallaron las risas.

Todo el mundo sabe que al entreteto se le suele llamar canalillo; hasta ahí muy bien. Pero ¿canal de Gibraltar? Si en realidad, eso es un estrecho. Aún así, ese error geográfico, apoyado por la turbadora visión de la escultural señorita y por las risas que nos echamos, para nosotros significó pasar a usar esa denominación para el entreteto de forma permanente, o casi.

Años más tarde, celebrando una fiesta en un bar, observamos que una de las camareras tenía un canalillo muy sugerente, en el que acomodaba la coleta con la que recogía sus largos cabellos. Alguien dijo: ¡Mirad, qué canal de Gibraltar! Eso sirvió de detonante para que la inspiración se desatara. Gracias a ello, hoy podemos disfrutar de esta magnifica apología del entreteto – y de la raja del culo, también.

Musicalmente hablando, para nosotros es la aparición de un nuevo estilo musical: Punk Tekno Guitarrero – por llamarlo de alguna manera. La base rítmica de las estrofas es rollo tekno suave, con unos arpegios de teclado y una batería electrónica, con una cadencia hipnótica, incluso algo anodina; la del estribillo, sin embargo, es más industrial, brutalista, para acentuar la importancia del mensaje. Todo ello bastante impersonal, inexpresivo; lo que contrasta con la guitarra, cuya distorsión y el uso del “Wha” dotan al tema de una gran sonoridad, y la voz, psicótica y enfermiza, que confieren al tema altas cotas de expresividad.

Debemos confesar que, en un principio, llegamos a dudar de que la fórmula pudiera funcionar pero, al final, el resultado ha sido una grata sorpresa. Esperamos que os sorprenda y os guste tanto como a nosotros.

¡Oink, oink!

El Kanal de Gibraltar

Cuando ando perdido
en la oscura noche,
el Canal de Gibraltar
señala mi  Norte.

No necesito mapas,
brújulas tampoco;
mi mejor guía es
un buen par de cocos.

Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!

Serpentea tu coleta.
¡Ay, si fuera mi colita!
En el valle que forman
los peñones de Hércules

Son dos rocas grandes
que cuando las frotas
saltan muchas chispas
que encienden mis partes.

Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!

Quiero embarrancar,
en ese angosto canal,
mi submarino “nucelar”
sin conflicto internacional.

Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!

Si me dan la espalda
y pierdo el rumbo,
el estrecho de Panamá,
por suerte, vislumbro.

Apunto el astrolabio
un poco más abajo.
Ambos puntos enlazados
por el mismo meridiano.

Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Panamá!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Panamá!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Panamá!
Sacúdelas, sacúdelas
¡Que tiemble Panamá!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Panamá!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!

 

 

Señorite

Señorite es el decimoprimer tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo enrosKado, y representa un homenaje a uno de nuestros músicos favoritos, Lemmy Kilmister, y su banda, Motörthead.

El maravilloso cuadro sobre estas líneas se titula “En los días de Safo“. Safo de Mitilene, o Safo de Lesbos, era una poetisa que vivía en la isla griega de Lesbos allá por el siglo V a. C. Parece ser que habitaba dicha isla acompañada de un grupo de mujeres jóvenes que, según los historiadores, estaban a su cargo para su instrucción y diversión – sobre todo diversión, según se desprende del resto de la historia. Éste es el origen de la palabra “lesbiana”- que, salta a la vista, deriva del nombre de la isla. Como bien se puede observar, según la genial interpretación de John William Godward, autor del cuadro, la primera lesbiana conservaba toda su femineidad – pelo largo, mejillas sonrosadas, cuerpo sinuoso. Sin embargo, hoy en día, muchas lesbianas reniegan de esa femineidad actuando y vistiéndose como varones. Sobre éstas últimas trata este tema que aquí os presentamos: aquellas a las que llamamos “lesbiana marimacho” o “lesbiana tipo camionero”  – siempre sin ánimo de ofender.

Esto es lo que aparece en Internet si buscas “marimacho”.

Según nuestra humilde opinión, el lesbianismo no es algo heredado – no se nace siendo lesbiana – sino algo adquirido – una se hace lesbiana por diversas circunstancias que la empujan a ello. Pero, como las lesbianas – y, en general, todo tipo de homosexuales – aseguran siempre haber nacido así, estamos dispuestos a aceptar esa afirmación como válida. De manera que, tomando esa premisa como cierta, deberíamos poder distinguir a una lesbiana de entre un grupo de niñas, desde muy temprana edad, simplemente mediante la observación de su conducta.

Lógicamente, el ideal de hombre al que aspiran a parecerse este tipo de lesbianas es aquel que representa todo lo contrario a la femineidad, un hombre de masculinidad desbordante: rudo, agresivo, desaseado, rebelde – puesto que ellas se sienten así. Suelen vestir camisas de franela, pantalones tejanos – una talla mayor a la correspondiente para ocultar sus formas femeninas – y botas de motero o militares. También suelen llevar el pelo corto y lucir tatuajes tipo carcelario – cuanto más fea, menos femenina, piensan. Creen que así podrán ligarse a las más hermosas mujeres – estas sí, muy femeninas – para poder dedicarse a su vicio favorito: el tribadismo – por lo que sus tejanos suelen tener la entrepierna muy desgastada.

Musicalmente hablando, tal como se ha comentado en la introducción de este artículo, se trata de un homenaje a Lemmy Kilmister y sus  Motörhead. Así pues, se trata de un Punk Rock muy cañero.

Señorite

Desde su nacimiento
su familia sospechaba:
“Este bebé es raro,
su conducta es extraña.
Lo acercas al pezón,
se agarra fuerte a la teta
pero, al saciar su hambre,
el pecho no lo suelta.”

En sus años de escuela,
no quería la bata rosa;
no jugaba con muñecas,
prefería la pelota.
Ya en el instituto,
halterofilia practicaba.
Y en lugar de depilarse
prefería afeitarse.

Camisa de franela,
el pelo a lo “garçon”,
tejanos desgastados,
de tanto tijeretazo.
Botas de motero,
tatuaje carcelario;
siempre fuma Ducados
tras un buen lengüetazo. 

Viste como un hombre,
mea de pie;
se empapa el pantalón,
de la ingle a los bajos.
Verás que risa cuando
su novia le meta mano
en su húmeda entrepierna
y no sea flujo, sea meado.

Una sola cosa
yo le discuto:
Odia los penes,
ama sus sustitutos.
La carne aborrece,
el plástico adora:
Cuanto más envejece,
más pilas agota.

Camisa de franela,
el pelo a lo “garçon”,
tejanos desgastados,
de tanto tijeretazo.
Botas de motero,
tatuaje carcelario.
Siempre fuma Ducados
tras un buen lengüetazo.
¡Lesbiana marimacho!

> Solo de guitarra <

Mimo

Mimo es el décimo tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo Enroskado, y trata sobre una de las peores lacras callejeras de la sociedad moderna.

Los mimos apestan – eso sólo bastaría como introducción a este pedazo de tema pero vamos a extendernos un poco más porque no queremos ser tan vagos como ellos.

Amigos… CochinilloZ… GorrinoZ como nosotros… Las calles de nuestras grandes ciudades se han llenado de mimos – ¡qué asco! Los que no vivimos en alguna de ellas podemos considerarnos muy afortunados por no tener que verlos a diario, realizando sus manidos y aburridos números de “mímica“. Mas… mal de muchos, consuelo de tontos. Tarde o temprano, deberemos visitar alguna de esas grandes ciudades – ya sea para realizar alguna gestión o, simplemente, para ir de compras o de copas – y acabaremos tropezando, inevitablemente, con uno de esos “artistas” – así se autodenominan ellos con una falta total de vergüenza.

Artistas… ¡¡¡¡JA,… JA,… JA,… JA!!!! (Nos reímos del mimo, no con el mimo; que quede claro)

Según nuestra opinión, que es la única que vale en este blog, de artistas no tienen nada. Sólo son unos vagos que tratan de sacarle algo de dinero a la gente repitiendo, una y otra vez y otra y otra vez más y así sucesivamente, los mismos trucos – raídos, gastados, caducos por el uso indiscriminado a lo largo de ya demasiados años. Trucos muchos de los cuales ni siquiera tenían gracia cuando los realizó el primer mimo de la historia – todo el peso de la justicia universal caiga sobre él. Y mucho menos ahora, después de haberlos repetido durante décadas, si no centurias, hasta la saciedad de los inocentes transeúntes – víctimas de ese cáncer capaz de matarte de aburrimiento.

Si quieren ser artistas de verdad, si quieren actuar de verdad, que se aprendan un guión y que se dediquen al teatro, al cine o a la televisión – si lo prefieren. De este modo, si alguien quiere verlos – cosa dudosa -, no tendrá más que ir al teatro o al cine y pagar su entrada o poner la televisión en marcha; así, las calles de nuestras grandes ciudades estarían mucho más limpias – ya que ni los barrenderos ni la policía parecen capacitados para luchar contra esta basura.

Musicalmente, es un Punk clásico.

Venga, a disfrutarlo.

¡Oink, oink!

 

Mimo

Dicen que Marcel Marceau
era el mejor mimo
pero sólo era una lacra
par todos los artistas.
En dos minutos explicaba
“Joven, maduro, anciano y muerte”
pero la muerta era mentira,
demasiado duró el cabrón.

Mimo de mierda (x4)

Mimo siempre repites
los mimos trucos insulsos.
Olfateas una rosa pero
pesa a estar duchado ¡apestas!
Inútilmente tiras
de una cuerda inexistente.
El resultado es pestilente.
Dan ganas de vomitar.

Mimo de mierda (x4)

Mimo eres un memo.
No te respeta nadie.
Ni siquiera tú mismo.
Y yo aún te respeto menos.
Mi mamá me mimó mucho.
Yo mimo a tu novia.
Mimo, como payaso,
no eres más que un timo.

Mimo de mierda (x4)

Tratas de luchar
contra un viento ficticio
pero no puedes con él;
no avanzas pese al esfuerzo.
Aunque no sería capaz
de arrastrar el sucio olor
de tus silenciosos peos.
Contemplarlo es un suplicio.

Mimo de mierda (x4)

Mimo no eres más
que un pésimo actor
incapaz de memorizar
textos que un orangután
sí memorizaría.
¡Apestando menos, claro!
Con gusto te suicidaría;
para mí sería un honor.

Mimo de mierda (x4)

Mimo eres un memo.
No te respeta nadie.
Ni siquiera tú mismo.
Y yo aún te respeto menos.
Mi mamá me mimó mucho.
Yo mimo a tu novia.
Mimo, como payaso,
no eres más que un timo.

(Sólo de guitarra)

Mimo de mierda (x4)

Simulas estar emparedado.
¡Ojalá fuera verdad!
Simulo dispararte con el dedo;
tú te tiras por el suelo.
Pero es una pantomima.
¡Ojalá mi dedo fuera
un magnum 44!
Mimo de mierda.

Mimo de mierda (x8)

Save The Monkeys

Save The Monkeys es el noveno tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo EnrosKado.

Como GorrinoZ que somos – y vosotros, Cochinilloz -, nos declaramos defensores de los animales, de todos ellos, indistintamente de su especie, familia, raza, o cualquier otra categoría o etiqueta que se les ponga. Pero, por encima de todos los animales, y después del CERDO – por supuesto -, defendemos a los animales más cercanos a nosotros, los ¿humanos? Nos referimos, obviamente, a los monos – los cuales son, en innumerables ocasiones, más humanos que muchas personas.

Desde nuestro punto de vista – y nadie podrá estar en contra -, los monos son muy simpáticos y divertidos; sus monerías siempre consiguen arrancarnos una sonrisa, por muy mal día que tengamos. Además, según la teoría de la evolución de las especies de Darwin – teoría ampliamente aceptada por la aristocracia científica actual y la más enseñada en escuelas e institutos alrededor del mundo -, los monos son algo así como primos lejanos de los seres humanos – en algunos casos, menos lejanos que en otros. Así pues, no podríamos estar más en contra de lo que ya estamos de la caza indiscriminada de estos graciosos animales. Porque… sí, amigos, sí. Existen zonas en la faz de la Tierra en que los monos son asesinados para consumir su carne como alimento e incluso para hacer amuletos u objetos de adorno – de muy mal gusto, por cierto, nos parecería adornar nuestros hogares con partes de nuestros primos, aunque sólo fueran primos políticos. Si comerse un mono es una aberración, por ser lo mismo que zamparse de merienda a un primo lejano – a eso se le llama canibalismo y las sociedades avanzadas abandonaron su práctica hace ya muchos siglos -, peor es usar sus manos, sus pies o sus cabezas para hacer adornos o amuletos – basándose en absurdas supersticiones sin fundamento científico alguno.

Mujer descuartizando a su primo lejano antes de cocinarlo con patatas para comérselo.

Por eso… ¡Basta ya!

Basta de esta cruel y salvaje matanza.

Musicalmente hablando, se trata de un tema con influencias de música étnica que nos recuerda a los lugares en que esta práctica homicida es llevada a cabo por caníbales sin escrúpulos. Partiendo de un ritmillo muy molón y bailable, podemos escuchar de fondo cánticos tribales y sonidos selváticos que nos ayudan a experimentar la sensación de hallarnos por esos lares, a punto de coger nuestras pancartas en favor de nuestros hermanos, los monos. El solo de guitarra es otra obra de arte del más talentosos de los GorrinoZ.

Esperamos que la disfrutéis tanto como nosotros y que os mueva a tomar conciencia sobre este trágico tema.

¡Oink, oink!

 

Save the Monkeys

Súbelo… Súbelo

Sube al árbol… Sube al árbol

(los pobres monos quejándose)

Creo que se equivoca usted de lugar caballero.
Abandone la ciudad y súbase a un cocotero.
Pero no moleste, no, a los graciosos monos
que se encuentre por ahí; ellos llegaron primero.

Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Hey, nigger, leave the kids alone!
Hey, nigger, leave monkeys alone!

Sabio simio suspiró y susurró en la sabana.
Demasiadas eses son para un simple homínido.
Entre jirafas y gacelas corre usted que se las pela.
Mucha falta que le hará si se encuentra con las hienas.

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Hey, nigger, leave the kids alone!

Hey, nigger, leave monkeys alone!

 

– Solo de Guitarra –

 

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Hey, nigger, leave the kids alone!

Hey, nigger, leave monkeys alone!

 

 

Zitas Zélebres De Personajes Zelebérrimos

Zitas Zélebres De Personajes Zelebérrimos es el octavo tema de nuestro segundo álbum, Kon El Rabo EnrosKado y es un paso más en la investigación de nuevos sonidos y modos de comunicación que llevamos a cabo desde que, en el año 2011, iniciáramos esta andadura en el mundo de la KreaZión musical.

Escribir letras mínimamente aceptables – y, en nuestro caso, eso significa letras de un alto nivel lírico – requiere de mucho tiempo y esfuerzo; sobre todo, cuando se trata de letras sesudas, con intenso calado intelectual – como lo son todas las nuestras. A estas alturas de la película, no creemos que nadie se sorprenda al decir que, siempre que sea posible, preferimos ahorrarnos ese fatigoso – y fastidioso – esfuerzo; aunque… hemos de reconocer que “cuanto más cuesta una cosa, mejor sabe y mejor sienta” – como bien dice nuestro admirado Artemius, de la Artemius Big Bang, en su memorable “El Desarrollo de la Vida“.

Un día, comentando una cita célebre de un personaje celebérrimo, nos dio por buscar más citas relacionadas con el tema, el camino, en una web que las recoge por cientos o miles – malditos móviles con internet. Así que pensamos: hagamos un tema con citas célebres de personajes celebérrimos. Nos pareció los más apropiado – sin duda, por culpa de las varias pintas de cerveza ingeridas. Pensamos, con mucha razón y acierto, que cualquier cosa sesuda que se nos pudiera ocurrir sobre cualquier tema más o menos trascendental ya la habría dicho antes algún gran pensador… ¡y mucho mejor que cómo podríamos hacerlo nosotros! Escogimos las que más nos gustaron sobre cuatro temas: el camino, el vicio, el vino y las mujeres – temas clásicos en la Historia del pensamiento occidental. Las juntamos como pudimos, más mal que bien, y les pusimos una música acorde al batiburrillo obtenido.

Mención especial merece el solo de guitarra. Parece salido de la más esquizofrénica paja mental dentro del más surrealista de los introvertidos mundos oníricos que de vez en cuando transita Steve Vai. Este nuevo estilo, que nosotros llamamos Punk PsiKótico, ya empazamos a vislumbrarlo en nuestro espectacular tema “Estás Muy Guapa Esta Noche“, de nuestro primer álbum, Odas Mágicas.

El esperpéntico resultado de tal operación suena así:

Zitas Zélebres De Personajes Zelebérrimos

“Nunca es largo el camino
que conduce a la casa de un amigo.” (Juvenal)
“Todo vicio trae siempre
su consiguiente excusa.” (Publio Siro)
“El calor del vino ejerce sobre el alma
igual efecto que el fuego sobre el incienso.” (Plutarco)
“Por lo general, las mujeres de ensueño
son una ilusión óptica.” (Peter Ustinov)

“Vida sin fiestas es
como largo camino sin posadas.” (Demócrito)
“El mayor vicio
es cambiar de vicios.” (Séneca)
“Un vaso de vino en el momento oportuno
vale más que todas las riquezas de la tierra.” (Mahler)
“La amistad entre dos mujeres empieza o acaba
siendo un complot contra una tercera.” (Alphonse Karr)

Cervantes, Demócrito, Juvenal,
William Blake, Séneca, Honoré de Balzac,
Moliere, Mahler, Quevedo, Anónimo.
Citas célebres de personajes celebérrimos. (x5) 

“El divorcio es un camino
hacia la felicidad.” (L. Rojas Marcos)
“La sangre se hereda,
el vicio se apega.” (Mateo Alemán)
“Dijo la rana al mosquito desde una tinaja
más quiero morir en el vino que vivir en el agua.” (Quevedo)
“Hay mujeres que quieren tanto a sus maridos
que, para no gastarlos, toman el de sus amigas.” (A. Dumas)

“La senda de la virtud es muy estrecha
y el camino del vicio, ancho y espacioso.” (Cervantes)
“El vicio es un error de cálculo
en la búsqueda de la felicidad.” (J. Bentham)
“Una mujer y un vaso de vino curan todo mal
y el que no bebe y no besa está peor que muerto.” (Goethe)
“Las mujeres lo negarán o lo aceptarán
pero lo que siempre quieren es que se lo pidamos.” (Ovidio)

Cervantes, Demócrito, Juvenal,
William Blake, Séneca, Honoré de Balzac,
Moliere, Mahler, Quevedo, Anónimo.
Citas célebres de personajes celebérrimos. (x5) 

GUITAR   SOLO

Cervantes, Demócrito, Juvenal,
William Blake, Séneca, Honoré de Balzac,
Moliere, Mahler, Quevedo, Anónimo.
Citas célebres de personajes celebérrimos. (x5) 

“El camino del exceso
lleva al palacio de la sabiduría.” (W. Blake)
“Prefiero un vicio cómodo
a una virtud fatigosa.” (Molière)
“Es totalmente cierto que el vino gana con la edad.
Cuanto más viejo soy… más me gusta.” (Anónimo)
“No importa que las mujeres nos fastidien;
lo que no soportamos es que nos fastidie siempre la misma.” (Anónimo)

“La añoranza es el camino previo
a convertirse en estatua de sal.” (E. Múgica Herzog)
“Un desgarrón en la ropa es una desgracia;
una mancha, un vicio.” (Honoré de Balzac)
“Las mujeres no son más
que órganos genitales articulados
y dotados de la facultad
de gastar todo el dinero de un hombre.” (W. Faulkner)

Cervantes, Demócrito, Juvenal,
William Blake, Séneca, Honoré de Balzac,
Moliere, Mahler, Quevedo, Anónimo.
Citas célebres de personajes celebérrimos. (x5) 

Si Fuma, Chupa

Si Fuma, Chupa es el séptimo tema de nuestro segundo álbum, Kon El Rabo EnrosKado, y representa la primera colaboración de GorrinoZ con un músico ajeno a la banda – un reptiliano de la peor calaña, que habita en una cueva cercana a nuestro lugar de residencia, un beodo que encontramos en un bar a altas horas de la madrugada y con el cual congeniamos inevitablemente.

No es ningún secreto. Todos hemos oído hablar sobre hombres o señores, vecinos de nuestro pueblo o ciudad, que frecuentan “sitios de mujeres que fuman” – en realidad se refieren a lupanares, puticlubs, casas de lenocinio. A estos personajes acostumbran a llamarlos puteros – o viciosos, cuando suman al puterío otros vicios como el alcohol, el tabaco o drogas más fuertes. Cuando tienes la suerte – en nuestra opinión, que en este blog es la única que cuenta, se le puede llamar así – de hablar con uno de estos personajes – héroes, incluso -,  una de las cosas que siempre mencionan es que “allí la chupan de puta madre”. Lo que automáticamente demuestra la aseveración que da titulo a la canción, por el siguiente silogismo:”Mujeres que fuman” “la chupan de puta madre”; luego, si fuman,chupan.

Por otra parte, nos sirve de homenaje a una de nuestras series de animación favoritas: Family guy – Padre de familia. En uno de sus episodios, Chris y Meg van a ir, por primera vez, a un baile de la escuela. Para que no hagan el pardillo, Peter y Lois les enseñan a bailar y les dan algunos “consejos útiles”. Cuando los chavales están saliendo de casa, Lois le dice a Chris: “Chris,… busca una chica que fume. Recuerda: si fuma, chupa.”

Musicalmente hablando, es una balada Rock clásica. Empieza con un pedazo de solo de guitarra a modo de introducción. La canción, al más puro estilo zeppeliniano en Stairway to Heaven, se va endureciendo poco a poco, estrofa a estrofa, estribillo a estribillo. La voz también varía, para adaptarse. Empieza muy grave y pasa a más aguda.

Esperamos que os guste tanto como a nosotros y recordad… si fuma, chupa.

Oink, oink!

Si fuma, chupa

Ayer estuve en un bar
De mujeres que fuman
Y aunque todas chupaban colillas
Mi ojos no lloraban.

De chico, en la escuela
Ya sabía dónde buscar
Me sacaban punta al lápiz
Sin maquinilla, oiga.

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa”

En la puerta del estanco
Me paro a esperar.
Tarde o temprano
Por aquí han de pasar.

He intentado enviciar
A mi novia para que fume
Lo que busco, en realidad,
Es que me la chupe.

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa”

Tu hermana, la pequeña,
Y sus amigas fuman porros.
Se les nota a la legua
Por la forma de sus morros.

Y tu hermana, la mayor,
Fuma enormes habanos.
Conozco a su novio
Es negro y es cubano.

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa”< Guitar solo >

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa”

Tus primas, las gemelas,
Fuman como carreteros.
Lo sé porque se han chupado
Mi paquete de 20 entero.

He visto a tu madre fumar
Un cigarrillo eléctrico
Luego a tu padre le dirá
Que le duele la cabeza.

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa”

Mi abuela fumaba en pipa
mi abuelo sonreía
mi madre odia el tabaco
mi padre es un amargado.

Tu abuela fumaba en pipa
Tu abuelo sonreía
Tu madre odia el tabaco
Tu padre es un amargado.

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa”
“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa”

…

El Péndulo de FuckAll

El Péndulo de FuckAll es el sexto tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo EnrosKado, y es una nueva aportación de GorrinoZ a la Historia Universal de la Música y una vuelta de tuerca más en el tema de la fusión: el Punk Flamenco fusionado con Canción Ligera de Autor Punk.

¿A quién no le gustan las mujeres vestidas con traje de gitana?

A nosotros nos vuelven locos, nos ponen verracos – lo confesamos sin ningún pudor. Ese traje, ceñido en el torso y vaporoso por debajo de las caderas, los volantes al viento; ese abanico, manejado con suma habilidad, radiando sutiles mensajes; ese pañuelo, cuyos lunares doman la hermosa cabellera, adornada por un delicado clavel sobre la oreja; ese mantón, sutil y elegante, acariciando la suave piel; y esas mujeres, bellas y graciosas, dispuestas a darlo todo por un poco de cariño. Todo ello enerva nuestra voluptuosidad, nuestra libido, y no podemos parar de pensar en frotarnos contra ellas.

¿Y quien no ha soñado alguna vez con tener un columpio sexual?

Nosotros lo hacemos continuamente – incluso tenemos varios diseños más o menos viables. La idea es muy sencilla. Se trata de crear una especie de artilugio móvil en el que colocar a la hembra. Al darle impulso, éste toma una velocidad inicial – primera ley de Newton – y, por ende, una Energía Cinética inicial, mayor a mayor impulso – segunda ley de Newton -, que va perdiendo, por efecto de la fuerza de la gravedad – primera ley de Newton -, a medida que describe un arco de circunferencia, lo que implica una elevación respecto a su punto de origen y, por lo tanto, un aumento de la Energía Potencial del Sistema. Al perder toda su velocidad, toda la Energía Cinética Inicial se ha convertido en Energía Potencial y el artilugio se detiene por un instante hasta que, de nuevo por acción de la gravedad – primera de Newton -, inicia el camino de retorno al punto original, realizando la misma trayectoria en sentido contrario y aumentando paulatinamente su velocidad – segunda ley de Newton. Toda la Energía Potencial acumulada se transforma de nuevo en Energía Cinética, lo que implica que la velocidad de llegada del artilugio es aproximadamente la misma que la de salida – por lo que hay de tener cuidado con la fuerza del impulso inicial. Huelga decir que, al repetir esta rutina sucesivamente, se obtiene un movimiento de vaivén que permite el coito, objetivo final de todo el tinglado.

Diagrama de fuerzas que actúan sobre una masa en el extremo de un péndulo.

Musicalmente hablando, como ya se ha dicho, es una fusión entre Flamenco Punk para las estrofas y Canción Ligera Punk para el estribillo. Guitarra eléctrica y bajo se unen a cajones y palmas. El cante hondo se une a la canción ligera. Puro arte.

Así pues, el tema es el resultado de la unión de dos estilos musicales y de dos fetiches sexuales. No podría tener mejores padres. Éste es el resultado:

El Péndulo de FuckAll

Voy a pringar
tu traje de gitana
con mi material
genético.

Voy a arrancar
los volantes de tu traje
te voy a atar a un árbol
de manos y pies.

Mi columpio sexual
tú pronto, pronto serás.
¡Viva las leyes
de la mecánica de Newton!

Yo te impulso
y tú vuelves.
Te vuelvo a empujar.
Regresas una vez más.
Si extiendo mis brazos,
tú retornarás.
Estoy seguro;
estudié a Foucault.

Si tus níveas bragas
no tienen lunares,
pronto los tendrán.
Prepárate.

Voy a utilizar
tu gran abanico
como consolador
en tu prieto ano.

Pronto estallará
mi rojo prepucio
entre tus patas
abrasando tu intimidad.

(x4)
Yo te impulso
y tú vuelves.
Te vuelvo a empujar.
Regresas una vez más.
Si extiendo mis brazos,
tú retornarás.
Estoy seguro;
estudié a Foucault.

¿Kién Es El Amo?

¿Kién es el Amo? es el quinto tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo EnrosKado.

Este tema es la definitiva demostración de que el Punk no está reñido con la Filosofía, con el tratar de alcanzar un entendimiento profundo del mundo que nos rodea mediante la observación y la formulación de preguntas que golpean nuestro cerebro cual armas generadoras de heridas inciso-contusas.Lo vemos todos los días. Gente bien paseando, con su pose estirada, sus cánidas mascotas. Perros siempre con pedigrí y de razas tenidas por aristocráticas. Perros que se poseen sólo para mostrar el alto estatus económico y social recién adquirido por el propietario. Más, los perros, por muy de raza aristocrática que sean, tienen necesidades fisiológicas debidas a la digestión de los alimentos ingeridos. Hacen caquita. Y, hoy en día, está muy mal visto dejar los excrementos sobre la acera; lo que obliga a que alguien los recoja – normalmente, el amo del perro, su dueño.

He ahí el origen del dilema; si el dueño recoge las deposiciones del can: ¿Quién es el amo? Es decir, si el perro tiene a alguien que recoge sus heces por él: ¿No es él el amo y su “dueño”, el sirviente? Porque,… el que se tiene que agachar y doblar el espinazo para recoger las heces de otro… ¿no es ése un sirviente?

El dilema ya está servido. Reflexionemos.

Musicalmente hablando, se trata de un Punk Rock potente y vigoroso.

¿Kién es el Amo?

El señor del sombrero inglés,
paseando su foxterrier,
cree ser todo un SIR
pero es un recoge-mierda.

Al arribar al pipi-cán,
el elegante can DEFECA.
Su guante de Hermès protege
con una bolsa para heces.

Dobla el espinazo,
flexiona las rodillas,
mientras sopesa el ZURULLO,
muestra la rabadilla.

Entre el humano y el perro
¿Quién es el amo? ¿quién es el dueño?
El que recoge la mierda
debe ser el puto siervo.

La señorita con pamela
cree ser una DAMISELA.
Todos los días pasea
a sus coquetos pequineses.

Paseando por la avenida,
se detiene en cada tienda;
mira los escaparates
con la bolsa llena de MIERDA.

Al llegar a la esquinita,
los chuchos hacen CAQUITA.
Ella saca la palita
y rellena la bolsita.

Entre el humano y el perro
¿Quién es el amo? ¿quién es el dueño?
El que recoge la mierda
debe ser el puto siervo.

(Guitar solo)

El bajito del bombín
es amigo de Botín.
Para parecer más IN
adquirió un gran mastín.

Emilio está preocupado;
a su socio han disparado.
Pero no era bala de plomo
sino de gas METANO.

El señor bajito morirá;
la suerte ya está echada.
Sólo Dios decidirá
si aplastamiento o avalancha.

Entre el humano y el perro
¿Quién es el amo? ¿quién es el dueño?
El que recoge la mierda
debe ser el puto siervo.

Entre el humano y el perro
¿Quién es el amo? ¿quién es el dueño?
El que recoge la mierda
debe ser el puto siervo.

Cry, Cry, Cry For Your Love (The Money)

Cry, cry, cry for your love (the money) es el cuarto tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo EnrosKado, y demuestra que GorrinoZ somos unos profetas de nuestra era.

En el verano de 2010, GorrinoZ empezó a escribir un tema sobre Teddy Bautista y sus aliados en la SGAE. Un tema sobre cómo usaban esa institución para robar a la gente humilde y repartirse la mayor parte del dinero entre unos pocos.

Hoy sabemos, por la prensa, que nuestras profecías se han cumplido – en realidad, más que una profecía era una evidencia que muchos intuíamos y pocos denunciábamos.

En la última votación para la dirección de la SGAE, Teddy Bautista y sus partidarios ganaron por una amplia mayoría. Todos en la SGAE sabían que el dinero recaudado se repartía según criterios oscuros que nada tenían que ver con la realidad – había autores que cobraban cantidades considerables de dinero después de años sin estar en las listas de éxitos y otros que apenas cobraban aún encadenando éxito comercial tras éxito comercial. El hecho de llevar tantos años al frente de la sociedad, favoreció la corrupción – tal y como pasa en política. Cuantos más años pasaban al frente de la institución, Teddy y sus secuaces untaban a más artistas, lo que les servía para asegurarse reelección tras reelección.

Muchos de los que se beneficiaron durante años de los tejemanejes de Teddy ahora reniegan de él. No vamos a decir nombres, todos sabemos de quienes hablamos – de ese que destroza canciones de grandes genios suicidas del rock o del otro que hace años que no vende un disco pero que sigue cobrando como si los vendiera por miles (su oronda figura le delata, aunque intente disimularla con su espesa barba; para llegar a esos límites de obesidad se requiere de un buen fondo de ingresos); pero hay muchos más.

Me viene a la memoria aquella escena – abajo tenéis el vídeo – en que, en un homenaje a Camilo Sesto, a alguien se le ocurrió invitar a Teddy Bautista – que había hecho de Judas Iscariote en Jesucristo Superstar. Al principio, Camilo parece aceptar de buen grado su presencia pero, a partir del 2:48 de vídeo, podéis ver cómo le acusa, tácitamente, de robar en la SGAE – impagable la mueca que pone Teddy al intentar no perder su falsa sonrisa. Claro, Camilo sabía muy bien cómo se las gastaba Teddy, puesto que le había robado los derechos de autor de Jesucristo Superstar.

Lo último que sabemos, a día de hoy, es que Teddy a pedido una indemnización por haber rescindido su contrato con la SGAE y que la nueva gerencia de ésta le ha dicho que lo que ha hecho ha sido dimitir y que, por lo tanto, la indemnización no es la que pide él, un pastizal, sino mucho menor. ¿Cómo puede, la SGAE, decir que va a indemnizar – aunque fuera con un sólo € – a alguien a quien acusa de haber estado robando dinero de sus arcas durante largos años?

Todo el caso es una bochornosa vergüenza.

Musicalmente hablando, es un Punk Rock clásico en el que, de nuevo, hacemos uso del doble estribillo, como en el caso de ¡Kómo me Gusta tu Madre! Creemos que funciona muy bien.

¡Disfrutadla!

¡Oink, oink!

 

Cry, cry, cry for your love (the money)

Get on your knees, Teddy,

and cry, cry, cry

for your love

the money.

Arrodíllate, Teddy, 

y llora, llora, llora

por tu amor

el dinero que robaste de la SGAE

¡Ladrón!

 

Robando al taxista

y a la peluquera.

Robando en la bodas

y a todo el que puedas.

Cánones e impuestos,

subvenciones por doquiera,

programas en la tele

para hinchar tu cartera.

 

De joven, Iscariote,

a Cristo traicionaste.

Ahora lo mismo haces

con autores y editores.

Recaudas 100 millones;

te quedas con un par.

No te vale con robar

sólo a los consumidores.

 

Vuelven Teddy Bautista

Y sus 38 secuaces.

Huye mientras puedas

porque vienen a robarte.

A un tal Rodríguez Neri

lleva a su derecha.

¡Ándate con ojo!

Echa mano a tu cartera.

 

El dinero lo repartes

con total alevosía.

No recibe un euro

quien no esté en tu lista.

Un anti-Robin Hood

es lo que tú eres.

Robas a los pobres,

a tus amigos enriqueces.

 

Tu ex-mujer duerme en la calle

cuando llueve se moja;

tú duermes en tu suite,

una lujosa alcoba.

Ella pide en la iglesia

y rebusca en la basura;

tú robas a Julio Iglesias,

del latrocinio abusas.

 

Get on your knees, Teddy,

and cry, cry, cry

for your love

the money.

Arrodíllate, Teddy, 

y llora, llora, llora

por tu amor

el dinero que robaste de la SGAE

¡Ladrón!

 

La Policía llama

a la puerta de tu casa.

¡Salta de la cama!

¡Esconde bien la saca!

Rézale una oración

a tu ídolo de oro:

“Señor Euromillón,

que no toquen mi tesoro”.

 

Pronto, entre rejas,

preso te verás.

Tus blancas Rodillas

se pelarán

contra el frío suelo

de tu sucia celda

cuando te arrodilles

a lloriquear.

 

Vuelven Teddy Bautista

Y sus 38 secuaces.

Huye mientras puedas

porque vienen a robarte.

A un tal Rodríguez Neri

lleva a su derecha.

¡Ándate con ojo!

Echa mano a tu cartera.

 

Y serás violentamente

sodomizado.

Y llorarás amargamente

por el dinero que te han quitado.

Pero no por haber sido

analmente desvirgado,

pues todos sabemos

que te habra gustado.

 

Ahora tú reclamas

la indemnización

por haber presentado

la rescisión.

Los 38 dicen

que lo que has presentado

es tu dimisión

y no te dan un chavo.

 

Get on your knees, Teddy,

and cry, cry, cry

for your love

the money.

Arrodíllate, Teddy, 

y llora, llora, llora

por tu amor

el dinero que robaste de la SGAE

¡Ladrón!