MenstruaZión Portuguesa es el décimo tema de nuestro tercer álbum, Warreando Por La Dehesa, y está basado en hechos reales – como todos nuestros temas – y en la experiencia personal de algunos de nuestros amigos más queridos.
Real como la vida misma. Hay personas que, después de una noche de fiesta, padecen una rara enfermedad que nosotros denominamos MenstruaZión Portuguesa. Dicha enfermedad consiste en un desagradable desequilibrio del aparato digestivo que persiste durante los siguientes tres días – si no más. Las personas que padecen esta enfermedad son, durante su convalecencia, incapaces de levantarse del inodoro – o de la taza, del trono, del volante de porcelana, del cagadero,… como prefiráis llamarlo. Esto les impide realizar cualquier tarea, por sencilla que ésta sea, excepto trasladarse de la cama – o del sofá, en su defecto – al cuarto de baño, en una especie de pista americana sin fin. Pero, además, cuando se encuentran tumbados en el sofá o la cama, son incapaces de estar a gusto – “no me encuentro bien en ninguna postura” que decían Siniestro Total en su “Devorao“. Y no hablemos de lo que ocurre en el baño – os lo podéis imaginar – porque es demasiado desagradable como para ser contado incluso en este blog, que casi todo lo admite. Sólo contaremos que algunos afectados han llegado a hacer competiciones entre culo y boca contando un número inaudito de descargas por ambos agujeros. En la mayoría de las ocasiones ganó la puerta trasera aunque por escaso margen.
Tal que así suelen quedar los inodoros tras un episodio de menstruación portuguesa.
Como podréis comprender, eso es una putada. Y no es raro que estos sufridos enfermos se pregunten cada vez que el mal les ataca: ¿qué he hecho yo para merecer esto? Lo saben muy bien. Es una mera pregunta retórica. No engañan a nadie. Siempre que no seas el afectado, la cosa tiene su gracia – en caso contrario, huelga decir que la pierde toda.
Musicalmente hablando, es un tema en dos partes: la primera, acústica, rollo cantautor enfermo alcohólico; la segunda, eléctrica, rollo banda de punk sensiblemente sobre-estimulada. En realidad, las dos partes son exactamente iguales en lo que a la letra se refiere – como sucede en “Train Kept a Rollin’” de Aerosmith.
Es una putada,
la MenstruaZión Portuguesa:
un día de fiesta,
tres de penitencia.
Cada tres semanas,
me siento en la taza
y suelto mi churriana…
y suelto mi churriana.
No puedo salir.
Estoy descompuesto.
¿Qué he hecho yo para merecer esto?
¿Qué he hecho yo para merecer esto?
Me quedo en casa
haciendo pista americana
de la taza a mi cama…
de la taza a mi cama.
Es una putada,
la MenstruaZión Portuguesa:
un día de fiesta,
tres de penitencia.
Safety Blowjob
Safety BlowjoB es el noveno tema de nuestro tercer álbum, Warreando Por La Dehesa, y versa sobre la gerontofilia, aunque desde un punto de vista muy personal.
Dice José Miguel G. Cortés, en su libro “Orden y caos. Un estudio cultural sobre lo monstruoso en el Arte.”:
Para Freud y Caillois, la angustia del hombre frente a un mundo determinado (momento este donde aparece con fuerza lo siniestro), se centra en cuatro elementos que están estrechamente vinculados con lo que podríamos entender son las cuatro representaciones míticas fundamentales de lo monstruoso: a) las relaciones de la vida con la muerte, el temor ante el pasaje que nos lleva de una a otra, el perenne deseo del ser humano por alcanzar la inmortalidad (el mito del vampiro, del muerto viviente); b) el pavor que suscita la mutilación, básicamente la de los órganos especialmente valiosos como son los ojos y el pene, el miedo a la castración (la mujer como monstruo devorador); c) la duplicidad del ser humano, la aparición del doble, la pérdida de la identidad y la despersonalización donde se diluye el control racional y emergen los instintos destructivos, metafóricamente vinculados a la forma animal (la figura del Dr. Jeckyll y Mr. Hyde); d) la promiscuidad entre lo orgánico y lo inorgánico, entre lo humano y lo inhumano, la diferencia entre lo inanimado y lo animado (el mito del Golem, de Frankenstein…).
Esta canción trata sobre el apartado b) de este texto.
No cabe discusión. La felación es un acto muy placentero para aquél que es felado. Mas, el placer no debe ofuscarnos. Esta práctica que nos resulta tan placentera conlleva un gran riesgo para nuestra integridad física, lo que puede llevar a un incompleto disfrute de la obra; pues, en esa tesitura, estamos a expensas de que, en un momento de rabia o en un espasmo involuntario, la feladora nos convierta, voluntariamente o por accidente, en eunucos modernos, incapacitados sexualmente para el resto de nuestros días. Como hemos visto en el texto anterior, esta preocupación, tan ligada a lo más atávico de la condición de la masculinidad, ha sido tratada repetidamente por los artistas desde tiempos inmemoriales.
Vale la pena recordar que la felación es, a todas luces, un acto de máxima generosidad y, por lo tanto, un acto de amor puro. Por eso, precisamente, es tan triste que el hombre que tiene la suerte de recibir un regalo tan valioso (no sólo por el placer que produce sino, y sobre todo, por su significado) no lo experimente como tal, por tener presente en su mente ese tipo de temores atávicos.
Túnel que simula ser una “vagina dentada” en el Victorias’s Way Indian Sculpture Park, Irlanda.
No somos unos genios, aunque algunos lo creáis así, por lo que intuimos que a la reflexión que a continuación os vamos a revelar ya habrán llegado muchos pensadores antes que nosotros. Tomad papel y lápiz, que esto es importante. Si, en lugar de ligar con bellas jóvenes de turgentes carnes y afilados y firmes dientes, lo hacemos con mujeres con dentadura postiza – ya sea por tener una edad avanzada (ésta es la opción más fácil de conseguir y sobre la que trata el tema) o, siendo aún jóvenes, por haber padecido prolongados periodos de inanición o por el abuso indiscriminado de drogas o por algún accidente -, con el simple gesto de retirar esa prótesis dental, nuestra virilidad dejará de estar en peligro, lo que nos permitirá un completo disfrute del momento. Es decir, gracias a la mutilación – llamémosla así – de la boca, la posibilidad de la mutilación del miembro viril desaparece, lo que permite al felado dejarse llevar por completo, abstraerse de sí mismo, alcanzando un estado mental óptimo para el disfrute de la felación recibida.
Nota: Ahora no vayáis por ahí con unas tenazas mellando a toda hembra que se os acerque.
Por otra parte, si sumamos este tema a Vieja violadora y Jóvenes Ke Fornikan Kon AnZianas Kon Enfermedades Degenerativas, tenemos una trilogía – tan de moda últimamente -, una trilogía geriátrica. Aunque, claramente, su temática está más ligada a la segunda.
Desde el punto de vista musical, es un rock con un ritmillo muy molón y bailongo – al estilo Tina.
Cuando estoy entre viejas,
siempre intento ligar
con aquella que lleva
prótesis dental.
Quito la dentadura
antes de frotar
las encías con mi pene
con total seguridad.
* * * * * *
Fricciono mi glande
contra el paladar;
hasta la úvula
deseo llegar.
Intento provocar
mayor salivación
para obtener
mejor lubricación.
Traga, traga, traga,
vieja desdentada. (x3)
Cuanto más esté en tu boca,
menos te dolerá el culo.
Tus mullidas encías
acogen mi espada.
El adhesivo gingival
me ayuda en la frenada.
El calorcito de tu boca
induce mi descarga.
Ya no necesitas Corega
gracias a mi descarga.
Traga, traga, traga,
vieja desdentada. (x3)
Cuanto más esté en tu boca,
menos te dolerá el culo.
Eres una vieja
pero no lo bastante;
aún no utilizas
dentadura postiza.
No pienso arriesgar
mi virilidad
por unos segundos
de felicidad.
Traga, traga, traga,
vieja desdentada. (x3)
Cuanto más esté en tu boca,
menos te dolerá el ojete.
Señorite
Señorite es el decimoprimer tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo enrosKado, y representa un homenaje a uno de nuestros músicos favoritos, Lemmy Kilmister, y su banda, Motörthead.
El maravilloso cuadro sobre estas líneas se titula “En los días de Safo“. Safo de Mitilene, o Safo de Lesbos, era una poetisa que vivía en la isla griega de Lesbos allá por el siglo V a. C. Parece ser que habitaba dicha isla acompañada de un grupo de mujeres jóvenes que, según los historiadores, estaban a su cargo para su instrucción y diversión – sobre todo diversión, según se desprende del resto de la historia. Éste es el origen de la palabra “lesbiana”- que, salta a la vista, deriva del nombre de la isla. Como bien se puede observar, según la genial interpretación de John William Godward, autor del cuadro, la primera lesbiana conservaba toda su femineidad – pelo largo, mejillas sonrosadas, cuerpo sinuoso. Sin embargo, hoy en día, muchas lesbianas reniegan de esa femineidad actuando y vistiéndose como varones. Sobre éstas últimas trata este tema que aquí os presentamos: aquellas a las que llamamos “lesbiana marimacho” o “lesbiana tipo camionero” – siempre sin ánimo de ofender.
Esto es lo que aparece en Internet si buscas “marimacho”.
Según nuestra humilde opinión, el lesbianismo no es algo heredado – no se nace siendo lesbiana – sino algo adquirido – una se hace lesbiana por diversas circunstancias que la empujan a ello. Pero, como las lesbianas – y, en general, todo tipo de homosexuales – aseguran siempre haber nacido así, estamos dispuestos a aceptar esa afirmación como válida. De manera que, tomando esa premisa como cierta, deberíamos poder distinguir a una lesbiana de entre un grupo de niñas, desde muy temprana edad, simplemente mediante la observación de su conducta.
Lógicamente, el ideal de hombre al que aspiran a parecerse este tipo de lesbianas es aquel que representa todo lo contrario a la femineidad, un hombre de masculinidad desbordante: rudo, agresivo, desaseado, rebelde – puesto que ellas se sienten así. Suelen vestir camisas de franela, pantalones tejanos – una talla mayor a la correspondiente para ocultar sus formas femeninas – y botas de motero o militares. También suelen llevar el pelo corto y lucir tatuajes tipo carcelario – cuanto más fea, menos femenina, piensan. Creen que así podrán ligarse a las más hermosas mujeres – estas sí, muy femeninas – para poder dedicarse a su vicio favorito: el tribadismo – por lo que sus tejanos suelen tener la entrepierna muy desgastada.
Musicalmente hablando, tal como se ha comentado en la introducción de este artículo, se trata de un homenaje a Lemmy Kilmister y sus Motörhead. Así pues, se trata de un Punk Rock muy cañero.
Desde su nacimiento
su familia sospechaba:
“Este bebé es raro,
su conducta es extraña.
Lo acercas al pezón,
se agarra fuerte a la teta
pero, al saciar su hambre,
el pecho no lo suelta.”
no quería la bata rosa;
no jugaba con muñecas,
prefería la pelota.
Ya en el instituto,
halterofilia practicaba.
Y en lugar de depilarse
prefería afeitarse.
el pelo a lo “garçon”,
tejanos desgastados,
de tanto tijeretazo.
Botas de motero,
tatuaje carcelario;
siempre fuma Ducados
tras un buen lengüetazo.
Viste como un hombre,
mea de pie;
se empapa el pantalón,
de la ingle a los bajos.
Verás que risa cuando
su novia le meta mano
en su húmeda entrepierna
y no sea flujo, sea meado.
Una sola cosa
yo le discuto:
Odia los penes,
ama sus sustitutos.
La carne aborrece,
el plástico adora:
Cuanto más envejece,
más pilas agota.
Camisa de franela,
el pelo a lo “garçon”,
tejanos desgastados,
de tanto tijeretazo.
Botas de motero,
tatuaje carcelario.
Siempre fuma Ducados
tras un buen lengüetazo.
¡Lesbiana marimacho!
> Solo de guitarra <
Cry, Cry, Cry For Your Love (The Money)
Cry, cry, cry for your love (the money) es el cuarto tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo EnrosKado, y demuestra que GorrinoZ somos unos profetas de nuestra era.
En el verano de 2010, GorrinoZ empezó a escribir un tema sobre Teddy Bautista y sus aliados en la SGAE. Un tema sobre cómo usaban esa institución para robar a la gente humilde y repartirse la mayor parte del dinero entre unos pocos.
Hoy sabemos, por la prensa, que nuestras profecías se han cumplido – en realidad, más que una profecía era una evidencia que muchos intuíamos y pocos denunciábamos.
En la última votación para la dirección de la SGAE, Teddy Bautista y sus partidarios ganaron por una amplia mayoría. Todos en la SGAE sabían que el dinero recaudado se repartía según criterios oscuros que nada tenían que ver con la realidad – había autores que cobraban cantidades considerables de dinero después de años sin estar en las listas de éxitos y otros que apenas cobraban aún encadenando éxito comercial tras éxito comercial. El hecho de llevar tantos años al frente de la sociedad, favoreció la corrupción – tal y como pasa en política. Cuantos más años pasaban al frente de la institución, Teddy y sus secuaces untaban a más artistas, lo que les servía para asegurarse reelección tras reelección.
Muchos de los que se beneficiaron durante años de los tejemanejes de Teddy ahora reniegan de él. No vamos a decir nombres, todos sabemos de quienes hablamos – de ese que destroza canciones de grandes genios suicidas del rock o del otro que hace años que no vende un disco pero que sigue cobrando como si los vendiera por miles (su oronda figura le delata, aunque intente disimularla con su espesa barba; para llegar a esos límites de obesidad se requiere de un buen fondo de ingresos); pero hay muchos más.
Me viene a la memoria aquella escena – abajo tenéis el vídeo – en que, en un homenaje a Camilo Sesto, a alguien se le ocurrió invitar a Teddy Bautista – que había hecho de Judas Iscariote en Jesucristo Superstar. Al principio, Camilo parece aceptar de buen grado su presencia pero, a partir del 2:48 de vídeo, podéis ver cómo le acusa, tácitamente, de robar en la SGAE – impagable la mueca que pone Teddy al intentar no perder su falsa sonrisa. Claro, Camilo sabía muy bien cómo se las gastaba Teddy, puesto que le había robado los derechos de autor de Jesucristo Superstar.
Lo último que sabemos, a día de hoy, es que Teddy a pedido una indemnización por haber rescindido su contrato con la SGAE y que la nueva gerencia de ésta le ha dicho que lo que ha hecho ha sido dimitir y que, por lo tanto, la indemnización no es la que pide él, un pastizal, sino mucho menor. ¿Cómo puede, la SGAE, decir que va a indemnizar – aunque fuera con un sólo € – a alguien a quien acusa de haber estado robando dinero de sus arcas durante largos años?
Todo el caso es una bochornosa vergüenza.
Musicalmente hablando, es un Punk Rock clásico en el que, de nuevo, hacemos uso del doble estribillo, como en el caso de ¡Kómo me Gusta tu Madre! Creemos que funciona muy bien.
¡Disfrutadla!
¡Oink, oink!
Cry, cry, cry for your love (the money)
Get on your knees, Teddy,
and cry, cry, cry
for your love
the money.
Arrodíllate, Teddy,
y llora, llora, llora
por tu amor
el dinero que robaste de la SGAE
¡Ladrón!
Robando al taxista
y a la peluquera.
Robando en la bodas
y a todo el que puedas.
Cánones e impuestos,
subvenciones por doquiera,
programas en la tele
para hinchar tu cartera.
De joven, Iscariote,
a Cristo traicionaste.
Ahora lo mismo haces
con autores y editores.
Recaudas 100 millones;
te quedas con un par.
No te vale con robar
sólo a los consumidores.
Vuelven Teddy Bautista
Y sus 38 secuaces.
Huye mientras puedas
porque vienen a robarte.
A un tal Rodríguez Neri
lleva a su derecha.
¡Ándate con ojo!
Echa mano a tu cartera.
El dinero lo repartes
con total alevosía.
No recibe un euro
quien no esté en tu lista.
Un anti-Robin Hood
es lo que tú eres.
Robas a los pobres,
a tus amigos enriqueces.
Tu ex-mujer duerme en la calle
cuando llueve se moja;
tú duermes en tu suite,
una lujosa alcoba.
Ella pide en la iglesia
y rebusca en la basura;
tú robas a Julio Iglesias,
del latrocinio abusas.
Get on your knees, Teddy,
and cry, cry, cry
for your love
the money.
Arrodíllate, Teddy,
y llora, llora, llora
por tu amor
el dinero que robaste de la SGAE
¡Ladrón!
La Policía llama
a la puerta de tu casa.
¡Salta de la cama!
¡Esconde bien la saca!
Rézale una oración
a tu ídolo de oro:
“Señor Euromillón,
que no toquen mi tesoro”.
Pronto, entre rejas,
preso te verás.
Tus blancas Rodillas
se pelarán
contra el frío suelo
de tu sucia celda
cuando te arrodilles
a lloriquear.
Vuelven Teddy Bautista
Y sus 38 secuaces.
Huye mientras puedas
porque vienen a robarte.
A un tal Rodríguez Neri
lleva a su derecha.
¡Ándate con ojo!
Echa mano a tu cartera.
Y serás violentamente
sodomizado.
Y llorarás amargamente
por el dinero que te han quitado.
Pero no por haber sido
analmente desvirgado,
pues todos sabemos
que te habra gustado.
Ahora tú reclamas
la indemnización
por haber presentado
la rescisión.
Los 38 dicen
que lo que has presentado
es tu dimisión
y no te dan un chavo.
Get on your knees, Teddy,
and cry, cry, cry
for your love
the money.
Arrodíllate, Teddy,
y llora, llora, llora
por tu amor
el dinero que robaste de la SGAE
¡Ladrón!
Oda a Los Kasados Ke Se Creen Machos (o el Rock del Kalvorota)
Oda a los Kasados Ke Se Creen Machos (o el Rock del Kalvorota) es el decimocuarto tema de nuestro primer álbum “Odas Mágicas“.
En todos los grupos de amigos, conforme van pasando los años, ocurre que algunos se van casando mientras otros permanecen solteros – es inevitable. GorrinoZ tenemos una teoría sobre el matrimonio: cuando te casas, te caen 15 años encima – en lo que a edad mental se refiere -, de un golpe, de sopetón, y cada hijo te añade otros 10. De este modo, un soltero de treinta y tantos – cuya edad mental debería rondar los 25 -, cuando sale con sus amigos casados y con hijos, en realidad, está saliendo con personas de cincuenta o sesenta años – siempre hablando de edad mental, ojo. Esto es algo natural e inevitable, como ya se ha comentado anteriormente.
Recordad las penurias de este señor en “Matrimonio con hijos”. No os caséis.
El problema radica en que los casados no sólo no se dan cuenta de ello, de que se ha producido un salto generacional con respecto a sus amigos solteros, sino que, además, no hacen oídos sordos a todas las advertencias que reciben a ese respecto. Ellos, que han pasado de ser hijos a ser padres, quieren seguir comportándose como veinteañeros y seguir el ritmo festivo de sus amigos solteros. Imposible y contraproducente. Aunque, es justo reconocerlo, existen honrosas excepciones. En nuestro caso, la excepción es el “Calvorota“.
El “Calvorota” es un extraordinario personaje. Está casado y es padre pero su edad mental no se ha visto afectada por ello. De modo que es capaz de seguir el ritmo festivalero de los solteros – e, incluso, de marcar él mismo el ritmo de la noche, consiguiendo poner en apuros a algún que otro soltero. Además, es un tipo muy ecuánime al que le gusta que todos beban por igual, para que todos se lo pasen igual de bien – comunismo etílico podría decirse -, y no acepta un no por respuesta.
Musicalmente hablando, es un punk rock clásico. Bajo potente, batería contundente, guitarras machaconas y mucha caña – de cerveza, claro. Todo ello aderezado por un gran solo de guitarra.
¡Oink, oink!
Oda a los Kasados Ke Se Creen Machos (o el Rock del Calvorota)
Los capullos casados // que se creen machos
sólo salen de juerga // cuando están de permiso.
Pero, al día siguiente, // junto a las camas de sus hijas,
vomitan en casa // haciendo el ridículo.
Empiezan bien la noche, // en un buen restaurante.
Cena muy copiosa, // y vinos abundantes.
Postre exquisito, // café, puro y copa.
Si alguno se niega, // le obliga el “Calvorota”.
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
Saliendo de la cena // se meten en un pub.
Entre birra y birra, // chupito de “Jaga”.
Menos el “Calvorota”, // que está hecho un animal.
Medio litro de cubata, // chupito y otra jarra.
Las tres de la mañana, // el pub van a cerrar.
Pero las discotecas // aún abren unas horas.
Alguno ya va mal // y se quiere retirar
pero no se puede ir, // lo prohíbe el “Calvorota”.
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
Ahora beben Gin Tonic, // que es lo que más mola.
Ginebra de alta gama, // no vale cualquier tónica.
Aún es poco guay; // piden un aderezo.
No les vale el limón, // ¡Toma! … flores de cerezo.
La disco está muy llena, // hay muchas chavalas.
SIn darse casi cuenta, // van cayendo rondas.
Alguno pide fanta // pero le traen cubata.
Se lo bebe igual, // lo ordena el “Calvorota”.
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
Avanza la noche, // aumenta el desenfreno.
Los casados van al baño // por turno a echar la pota.
Se acercan a las chicas, // se creen veinteañeros,
pero todas huyen, // hasta la perdiz coja.
Muere ya la noche, // el sol muestra el plumero.
Se muestran satisfechos: // “hoy hemos dao la nota”.
Sólo los solteros // aguantan casi enteros.
También un casado. // ¿Quien sino el “Calvorota”?
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
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