La Kultura ¡Ké Gran Invento!

La Kultura ¡ké gran inveto! es el primer tema de nuestro tercer álbum, Warreando por la Dehesa.

“Pintor desconocido / no vive de la Pintura / pero sí los funcionarios / del Ministerio de Cultura”, decían nuestros idolatrados Ilegales. Y con toda la razón. En España, sólo viven de la Cultura los funcionarios o los artistas paniaguados que no muerdan la mano que les da de comer con suculentas subvenciones. De eso va este tema, amigos, CochinilloZ, GorrinoZ como nosotros.

Cualquiera que sea capaz de hacer un uso mínimamente crítico de la razón llegará a la conclusión de que el vil metal todo lo corrompe, incluido algo tan puro y aparentemente – y sólo aparentemente – inútil como el Arte – ya sea Literatura, Pintura, Escultura, Cine o Gastronomía. España en particular y toda Europa occidental en general son claro ejemplo de este hecho irrefutable. El Estado mete sus sucias manos, en forma de cuantiosas subvenciones,  en un mundo que, se supone, debería ser libre de toda mácula para poder ejercer libremente, valga la redundancia, su papel de crítica de la sociedad contemporánea para controlar el sentido de esa crítica a su antojo.

Así pues, observamos que no siempre los artistas más famosos son aquéllos cuya obra es más interesante o de mayor calidad sino aquéllos que, por saber buscar el favor de los poderosos, obtienen la mayoría de los premios y casi toda la publicidad. Premios y publicidad, sí. Ambos forman el reclamo perfecto para la abrumadora mayoría de la humanidad, aborregada gracias a un sistema educativo que busca eso precisamente, que la gente sea incapaz de hacer uso de su razón crítica para, así, poder dominarlos sin que se percaten del asunto.

Esta obra costó millones de Euros de los contribuyentes europeos y en unos pocos años tuvo que ser restaurada – y lo seguirá necesitando por los siglos de lo siglos. No sólo es un esperpento, también una ruina. Pero fue muy celebrada por la prensa paniaguada y por el vulgo aborregado.

Y así nos va. Se conocen casos de grandes empresarios ligados al poder – ya sea nacional, autonómico, provincial o municipal – con cuadros de importantes pintores colgados  en el baño – o baños – de su casa. También de escritores cuyos libros son infumables pero que, año tras año, ganan concurso tras concurso. Luego hablas con la gente y, aunque muchos han comprado el libro, nadie ha sido capaz de leerlo. O dramaturgos que, de igual modo, ganan famosos premios nacionales pero las plateas de las representaciones de sus obras presentan un aspecto desolador. Por no hablar de lo que pasa en el Cine. Si te sales del rebaño, te cuesta horrores encontrar financiación para tus películas; por lo que la cartelera se llena de un sinfín de películas muy similares, la mayoría de ellas insulsas – siendo benévolo. Y lo de los actores y, sobre todo, actrices no tiene nombre. Para poder salir en una película, necesitas tener un buen par de peras y estar dispuesta a mostrarlas en pantalla.

Así vemos la Cultura en nuestro país y en los de nuestro entorno. Una Cultura que no es más que culto al dinero.

Musicalmente hablando, es un Punk-Rock de manual como otros clásicos de nuestra excelsa discografía tal que Mimo, Fillios Hippiorum o Jóvenes Ke ForniKan Con AnZianas Con Enfermedades Degenerativas. La batería con su pum-pum, pum. pum-pum, pum y la guitarra con su tra-tra, tri, tro-tre, tri. Y muchos gritos.

¡Oink, Oink!

La Kuntura ¡Ké Gran Invento!

Cursando Bellas Artes,
diez años becado,
de fiesta constante
gracias al estado.

Sus mejores lienzos
cuelgan por docenas
de los muros de los baños
de sus “junkies” mecenas.

Todo es cultura
¡Qué gran invento!
Si te permite
vivir del cuento.
Artista subvencionado
su arte es basura
gracias al dinero
del Ministerio de Cultura.
 

Su escritura es sesuda,
en Letras licenciado;
no vende un puto libro
pero está subvencionado.

Sus enormes libros
van de maravilla
sujetan Grandes Obras
en las estanterías.

Todo es cultura
¡Qué gran invento!
Si te permite
vivir del cuento.
Artista subvencionado
su arte es basura
gracias al dinero
del Ministerio de Cultura.

Si la platea está vacía,
tranquilo, no pasa nada:
La obra es una mierda
pero está subvencionada.

Por la telenovela
el teatro ha dejado;
siempre acaban sus escenas
“con erótico resultado.”

Todo es cultura
¡Qué gran invento!
Si te permite
vivir del cuento.
Artista subvencionado
su arte es basura
gracias al dinero
del Ministerio de Cultura.

La carrera de cine
– esto es un hecho –
les dan ¡qué alucine!
Por filmar algunos pechos.

Todas sus películas
rezuman Arte:
tetas y culos
por todas partes.

Todo es cultura
¡Qué gran invento!
Si te permite
vivir del cuento.
Artista subvencionado
su arte es basura
gracias al dinero
del Ministerio de Cultura.

Escuela de interpretación
a la fiesta continua llaman.
Aprenden a desnudarse
delante de las cámaras.

En este país se exige
a todos los guiones
para tener subvención
un buen par de melones.

Todo es cultura
¡Qué gran invento!
Si te permite
vivir del cuento.
Artista subvencionado
su arte es basura
gracias al dinero
del Ministerio de Cultura.

Warreando por la Dehesa

Os presentamos la portada de nuestro tercer álbum. Y, por primera vez, lo hacemos antes de presentaros algunos de los temas que lo componen. Así que, cochinilloZ, estáis de suerte – o no, ¿quién sabe?

El título de este nuestro tercer álbum, como ya habréis adivinado por el título de la entrada, es Warreando por la Dehesa. Los más avispados y entendidos quizás estéis pensando en si tiene algo que ver con el “Paseando por la mezquita” de Medina Azahara. Pues sí. La elección del título es un homenaje – que pretendía ser velado pero, a partir de este momento, caca – al mítico grupo andaluz de rock – al que admiramos profundamente desde hace muchos años. Eso no quiere decir que el disco represente un cambio de dirección en nuestro estilo musical, ya que nuestro estilo es altamente ecléctico – como bien conocéis todos vosotros, cochinilloZ – y así seguirá siendo por los siglos de los siglos. Amén.

Analicemos un poco el título – ya sabéis que eso nos encanta. Dejando a un lado el tema de escribir guarreando con una W inicial -muy yankee -, que tiene mucho que ver con el hecho de que gran parte de nuestra discografía personal está compuesta por álbumes de grupos americanos, la propia palabra tiene dos significados muy adecuados a este álbum, en particular, y a toda de nuestra obra, en general.

Guarrear es como se llama al “habla” de los cerdos – también llamados guarros, de ahí la palabra. Es decir, que el título alude a cerdos, gorrinos, hablando; pero también cantando, por supuesto. Y eso es lo que se encuentra en este disco: un grupo de GorrinoZ guarreando al compás de sus composiciones musicales. No hay nada que haga más feliz a un GorrionZ que pasear mientras canta sus melodiosas composiciones, al tiempo que trata de encontrar nuevas interpretaciones, nuevas lecturas, a sus complejas letras.

Por otra parte, guarrear también es “hacer guarrerías”, según su 5ª acepción en el Diccionario de la RAE. ¡¿Hacer guarrerías!? ¿Qué puede haber en el mundo más apetecible para un GorrinoZ, para un cochinilloZ, que eso?

No descubro nada a nadie si digo que esa frase tiene, a su vez, varias interpretaciones. Si entendemos guarrería por porquería y porquería por suciedad, guarrear es ensuciar, enmierdar. Y es muy cierto que los cerdos, mientras caminan por la dehesa guarreando (hablando) en los calurosos días del estío, disfrutan guarreando (ensuciando) sus cuerpos revolcándose en la primera charca de barro que encuentren a su paso – para refrescarse, obviamente. Sin embargo, si entendemos guarrería por porquería y porquería por grosería, guarrear es comportarse de forma grosera, poco respetuosa. Eso es lo que solemos hacer nosotros en nuestras letras: tratar temas groseros y, además, de forma grosera, en la mayoría de las ocasiones – no nos importa reconocerlo porque sólo siendo suficientemente grosero se puede llegar al fondo de las cosas; sobre todo, de las cosas verdaderamente importantes, que, muchas veces, sólo son abordables a base de metáforas, parábolas.

La cara de felicidad de este guarro guarreando no tiene precio.

El disco de Medina Azahara se titula, como ya hemos dicho, “Paseando por la mezquita”. Evidentemente, en una mezquita no está permitido guarrear – en ninguna de sus acepciones. Es más, los cerdos ni siquiera tienen permitida la entrada. Los cerdos pasean – y, por tanto, guarrean – por la dehesa – los más afortunados, los de raza pura ibérica, los que más nos gustan.

Echemos un vistazo al diseño de la portada. Encontramos lo que esperábamos: un grupo de cerdos alimentándose mientras pasean, guarreando, por la dehesa – las encinas bañadas por un sol primaveral. Los cerdos parecen – y hago hincapié en que se usa la palabra parecen – tranquilos mientras buscan, aquí y allá, una bellota que llevarse a sus morros – suculentos si se sirven con una pizca de sal gorda. Si nos fijamos en el cerdo de la esquina inferior izquierda, podemos observar que luce un sello de calidad en su oreja. Eso nos indica que es un guarro de calidad, un cerdo de raza pura ibérica, un pata negra. Así son los temas que ofrece este álbum: guarradas de calidad suprema.

La tipografía es guarra. De hecho, es la más guarra que encontramos – que mantuviera cierto grado de legibilidad. podemos decir, pues, que el título está guarreado. ¿Podía ser de otra manera? Claro que no. Eso es lo que pide este disco: guarrería. Y eso es, también, lo que ofrece: temas groseros y, en ocasiones, poco respetuosos que usan esa falta de respeto por las cosas para escarbar su superficie, tratando de llegar al fondo, al interior oculto, a la verdad velada.

La pudicia, de Antonio Corradini, más conocida como “La verdad velada”.

¡Oink, oink!

 

TINA

TINA es el decimoquinto tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo EnrosKado, y con él queremos realizar dos denuncias en una: por una parte, denunciamos que Tina Turner se hizo mundialmente famosa cuando dejó de hacer buena música y, por otra, una de las grandes injusticias de la historia del blues y el rock.

Es un hecho demostrable y contrastado que, cuando Tina dejó a Ike Turner, ganó tanto en salud como en prosperidad. Sin embargo, también empeoró, más o menos en la misma proporción, en cuanto a lo que a calidad musical se refiere. Es cierto que él la maltrataba – lo que es absolutamente intolerable – pero no es menos cierto que él fue el gran culpable de su salto a la fama, obligándola a cantar de un modo único y singular nunca antes visto – gritando las palabras con gran intensidad.

Todos conocemos o hemos oído hablar de personas que necesitan de potentes estímulos externos para dar lo máximo de sí mismas – por no ser suficientemente exigentes consigo mismas, obviamente. Ike había sido ese estímulo – aunque de una forma violenta y desmesurada – para Tina y ella lo abandonó para venderse, como una fulana barata vende su cuerpo por unos míseros billetes, a la industria discográfica. A medida que aumentaban su fama y sus ingresos, también empeoraba la calidad de su música – por haber dejado a la persona que, hasta entonces, había sido su faro, su guía, su inspiración, su metrónomo; la fuente de su genialidad, al fin y al cabo. Además, por el hecho de haber conservado el apellido de su ex-marido, al ir empapándose de mediocridad musical, empapó también el buen – musicalmente hablando, claro – nombre de éste.

Algunos opinarán y dirán que, si fue precisamente al dejar a Ike cuando obtuvo la mayor parte de su fama y de su dinero, nuestros razonamientos son erróneos – o sea, que su música post-Ike es mejor. Craso error. El mundo está lleno de mediocres que gustan de todo aquello que es tan mediocre como ellos mismos – y, debido al pésimo resultado de las políticas de educación de la mayoría de los países (supuestamente) civilizados, este hecho, absolutamente demostrable, se está incluso agravando. Ésta es la razón de que, en la mayoría de las ocasiones, alcancen la fama aquellos que prefieren no arriesgar buscando la genialidad – lo que requiere de un esfuerzo extraordinario y un gran talento – apostando por la mediocridad, alimento preferido de las masas aborregadas por el sistema.

Ella entrará en el Rock ‘n’ Roll Hall of Fame, aquí en la Tierra, pero él estará en el Panteón de los Dioses del Blues, allá en el Cielo – si es que eso existe.

Se trata de un Punk Rock de ritmo bailongo, al estilo de los mejores temas del dúo. Aunque, en realidad, los temas los escribía y componía él, ella sólo los cantaba – lo que ya es mucho, teniendo en cuenta el altísimo nivel de sus interpretaciones -, se dice que Tina escribió la letra y la música de “Natbush City Limits” junto a Ike. Pero, habiendo escuchado a varios de los instrumentistas que grabaron ese disco y que estuvieron en las sesiones en las que el tema fue creado, todos llegan a la conclusión de que Ike puso el nombre de ella en los créditos como un regalo, un gesto de cariño hacia ella, que , por aquel entonces, no sabía tocar ningún instrumento – lo que la imposibilitaba para componer nada, lógicamente.

!A bailar!

¡Oink, oink!

TINA

El repartidor de galletas
Te llevaba a tiempo.
Al dejar de probarlas,
Perdiste el compás, puta.

Tú lo sabes, yo lo sé
Si te pega es por tu bien;
Recibe con agrado
Las caricias de tu amado.

En la frontera de Natbush
Te hostiaron hasta correrte:
Te chorreaba el “parrus”
Te sangraba el ojete.

Abandonaste a tu marido
Le robaste su apellido
Ahora vas mendigando
Amores de segunda mano.

Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento.

La mano de Dios
No castiga;
Tu espíritu
Acaricia, ¡¡¡puta!!!

Al dejar el jarabe de palo
Te relajaste y empeoraste
Tu música es un desastre
Sólo bailas en privado.

Todo en ti es postizo
Todo en ti es mentira
Necesitas otro héroe
Que te dé tu medicina.

Ahora sola y avejentada
nadie quiere darte consuelo
Espías por las ventanas
Para saciar tu anhelo.

Piensas que era el mejor
Cuando de él te acuerdas
Otra caricia no recibiste
Que como esa pique.

< Guitar Solo >

Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento.

Orgullosa de ti
Mary no va a estar;
Tal vez Suzie
Te dé por el Q.

Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento.
Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento.

Brown-storm With Hailstones

Brown-storm With Hailstones es el decimocuarto tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo EnrosKado, y representa una nueva incursión en la lengua de Shakespeare tras la inolvidable “(Your son is a) Flute Dog”. Aunque, en esta ocasión, el tema es totalmente distinto.

Ser soltero hoy en día, en la era del porno en Internet, es algo muy arriesgado. El soltero se enfrenta a múltiples peligros cada vez que se decide a entablar conversación con una desconocida con afán de darle un poco de cariño – “Ni para el más imbécil es ningún secreto / que la gente cambia sexo por un poco de cariño”, decían Ilegales en su tema “Mi deporte favorito“. Esto es debido a la extensión de la aceptación de prácticas sexuales poco o nada salubres.

Sí, amigos, dicen que en el amor y en la guerra todo vale pero, al contrario que en la guerra, donde encontramos tratados internacionales que prohíben ciertas prácticas como la utilización de armas químicas o nucleares, en el amor no existe ninguna regulación de este tipo – lo que nos expone a grandes peligros. Y, sinceramente, todo tiene un límite. Nos referimos, ¿cómo no?, a prácticas aberrantes como la coprofilia o la lluvia dorada. Por favor, si os gusta practicar alguna de estas aberraciones sexuales, avisad a quien se acerque a vosotros con románticas intenciones antes de que sea demasiado tarde. Sobre todo si estáis mal del estómago.

Antes que poner una foto que plasme las prácticas sexuales de las que trata esta entrada, preferimos poner una foto del más famoso de los crooners.

Musicalmente hablando, se trata de un tema al estilo de los grandes crooners de la historia como Sinatra, Crosby, Darin o Bennet. Una orquestilla, un ritmillo molón, una sección de vientos potente y el arte del crooner son los ingredientes de esta maravilla.

Oink, oink!

Brown-storm With Hailstones

Resting in peace on the dock of the bay,
I met a gorgeous fat-bottom girl.
She made the Earth move under my feet.
I fell in love with her. I fell down on my knees. 

We’d got a date the following night.
I took her out to a romantic dinner.
She ate lots of clams and oysters as a starter
and beans with chilli peppers as a main course. 

Licking her ass at home on the bed,
I didn’t take care with several thunders.
I swallowed down her dreadful air and tasted…
Brown-storm with hailstones. 

It was our first and last date.
Brown-storm with hailstones.
I was fed with some hot stuff.
Brown-storm with hailstones.
That was something unexpected.
Brown-storm with hailstones.
I don’t wanna eat no more…
Brown-storm with hailstones. 

I will always blame her because
I look like a brown James Olmos now.
I threw away my smelly burnt sheets.
I wasted tones of air freshener but stinks. 

Three weeks later… she insists on ringing.
Three weeks later… I’m still having a shower.
Three weeks vainly… I’ve been brushing my teeth.
Three weeks tasting… Brown-storming with hailstones. 

It was our first and last date.
Brown-storm with hailstones.
I was fed with some hot stuff.
Brown-storm with hailstones.
That was something unexpected.
Brown-storm with hailstones.
I don’t wanna eat no more…
Brown-storm with hailstones. 

Shit, shit, shit,… What a shit!
Shit, shit, shit,… Shit on my teeth!
Shit, shit, shit,… Ain’t no funny!
Shit, shit, shit,… Nasty bull shit! 

It was our first and last date.
Brown-storm with hailstones.
I was fed with some hot stuff.
Brown-storm with hailstones.
That was something unexpected.
Brown-storm with hailstones.
I don’t wanna eat no more…
Brown-storm with hailstones.

La Historia 1000 VeZes Contada

La Historia 1000 VeZes Kontada es el decimotercer tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo EnrosKado, y es un blues inspirado en los clásicos blues del Delta del Mississippi.

Existe una historia – con minúscula – que ha sido contada una y otra vez a lo largo de la Historia – con mayúscula. Es una historia que podríamos llamar arquetípica. Es un mito que ilumina – o, al menos, lo intenta – una de las pasiones más oscuras del ser humano: la envidia – que es muy mala.

Esta fotografía ha sido y es relacionada con la envidia. Erróneamente, a nuestro juicio. Si algo podía envidiar Sofía de Jayne no eran precisamente sus pechos.

Siempre es lo mismo: un hombre de avanzada edad, gordo, feo, casi grotesco, pero con un gran poder – no sólo económico – que mantiene relaciones o se casa con una joven y bella señorita a quien triplica la edad. El mito dice que la joven y bella señorita está con el orondo anciano sólo por su dinero y no por estar enamorada. También suele afirmarse que el poderoso caballero sólo está con la joven por su belleza, para aparentar, para demostrar al mundo que el dinero y el poder todo lo pueden. En definitiva, que esa relación no es, en realidad, de índole amorosa.

Pues bien, bajo nuestro punto de vista esta es una interpretación demasiado simple de la historia, debida a una errónea comprensión de la naturaleza última del Amor; error que tiene su origen en lo más profundo de la moral cristiana imperante. El Amor consiste, en nuestra opinión y siempre en caso de que éste exista, en que dos personas encuentran la una en la otra lo que cada una de ellas más desea – por carecer de ello -, completándose entre ellas, formando una unión que es más valiosa que la suma de las partes por separado. Así pues, si un adinerado jubilado puede satisfacer las carencias monetarias y de poder de una bella jovencita al tiempo que ésta satisface las carencias de belleza y juventud de éste… eso es AMOR – con mayúsculas – y, por lo tanto, la historia siempre ha sido mal interpretada. Y la razón de esta mala interpretación que perdura hasta nuestros días es que, de estar GorrinoZ en lo cierto – que lo estamos -, ese amor va en contra de la moral cristiana en la que hemos sido educados desde niños y de la que tan difícil resulta desprenderse.

Salta a la vista que hay mucho AMOR entre esta pareja.

De ahí que antes afirmáramos que el mito trata de la envidia, puesto que el error en su interpretación está enraizado en ese pecado capital – tan común. La moral cristiana nos enseña, con sus propios mitos como Sansón y Dalila, que en ese tipo de relaciones no puede existir el amor. Y lo hace, precisamente, para que aquellos que sienten envidia de la feliz pareja, encuentren consuelo engañándose a sí mismos repitiendo una y otra vez: “Sí, lo tienen todo; todo menos el Amor.” De este modo, al privar a los envidiados del Amor, la envidia desaparece – al menos, por unos instantes.

Como el tema es mítico y arquetípico y versa sobre algunas de las pasiones más bajas del ser humano, el género musical que mejor se adaptaba era el blues “arrastrao” – al estilo de los grandes bluesmen del delta de Mississippi. Simple y directo.

¡Oink, oink!

 

La Historia 1000 VeZes Kontada

Una historia 1000 veces contada,

nunca bien interpretada…

Una historia 1000 veces contada

nunca bien interpretada…

Él buscaba aparentar;

ella tan sólo quería medrar.

 

Él era viejo y gordo

pero su anillo era de oro.

Lo mismo que sus cadenas,

sus gemelos y su pitillera.

Ella estaba fascinada

por el brillo de sus joyas.

 

Una historia 1000 veces contada,

nunca bien interpretada…

Una historia 1000 veces contada

nunca bien interpretada…

Él buscaba aparentar;

ella tan sólo quería medrar.

 

Ella era joven y bella;

todos querían yacer con ella.

Su cabello era de oro;

entre sus piernas, un tesoro.

Él cayó hipnotizado

por el vaivén se sus perolas.

 

Una historia 1000 veces contada,

nunca bien interpretada…

Una historia 1000 veces contada

nunca bien interpretada…

Él buscaba aparentar;

ella tan sólo quería medrar.

 

Los brazos entrelazados,

por el bulevar paseaban.

Para demostrar que era suya

el culo le magreaba.

Pero ella no se ofendía:

lo que quería él le compraba.

 

Una historia 1000 veces contada,

nunca bien interpretada…

Una historia 1000 veces contada

nunca bien interpretada…

Él buscaba aparentar;

ella tan sólo quería medrar.

EL Kanal de Gibraltar

El Kanal de Gibraltar es el duodécimo tema de nuestro segundo álbum, Kon le Rabo EnrosKado, y, como va a quedar claro en las siguientes líneas, versa sobre uno de nuestros temas preferidos.

Tetas, tetas, tetas, tetas… ¡cómo nos gustan las tetas! Y… Culos, culos, culos, culos,… ¡cómo nos gustan los culos! ¡Cómo nos gustan las tetas y los culos! Sí, sé que ya los sabíais por nuestro primer tema, el impresionante “Tetas y Kulos“, pero no por ello vamos a dejar de pregonarlo.

El tema que os presentamos en esta entrada, amigos, GorrinoZ como nosotros, tiene su origen en la siguiente anécdota veraniega. Nos encontrábamos en la playa, gozando del sol, refrescándonos en el mar y, cómo no, contemplando el paisaje – y por paisaje queremos decir tías buenas. El caso es que estábamos tan ricamente disfrutando de esa magnífica tarde de verano, cuando apareció ante nosotros una chica especialmente atractiva, posó su toalla en la arena frente a nosotros – alguien dijo: ¡Vaya piernas! –  y empezó a quitarse la ropa para quedarse en bikini. Empezó quitándose los pantalones cortos, muy cortos – otro dijo: ¡Vaya culo! Y acabó quitándose la camiseta, amplia, vaporosa – se oyó: ¡Y vaya canal de Gibraltar! Y estallaron las risas.

Todo el mundo sabe que al entreteto se le suele llamar canalillo; hasta ahí muy bien. Pero ¿canal de Gibraltar? Si en realidad, eso es un estrecho. Aún así, ese error geográfico, apoyado por la turbadora visión de la escultural señorita y por las risas que nos echamos, para nosotros significó pasar a usar esa denominación para el entreteto de forma permanente, o casi.

Años más tarde, celebrando una fiesta en un bar, observamos que una de las camareras tenía un canalillo muy sugerente, en el que acomodaba la coleta con la que recogía sus largos cabellos. Alguien dijo: ¡Mirad, qué canal de Gibraltar! Eso sirvió de detonante para que la inspiración se desatara. Gracias a ello, hoy podemos disfrutar de esta magnifica apología del entreteto – y de la raja del culo, también.

Musicalmente hablando, para nosotros es la aparición de un nuevo estilo musical: Punk Tekno Guitarrero – por llamarlo de alguna manera. La base rítmica de las estrofas es rollo tekno suave, con unos arpegios de teclado y una batería electrónica, con una cadencia hipnótica, incluso algo anodina; la del estribillo, sin embargo, es más industrial, brutalista, para acentuar la importancia del mensaje. Todo ello bastante impersonal, inexpresivo; lo que contrasta con la guitarra, cuya distorsión y el uso del “Wha” dotan al tema de una gran sonoridad, y la voz, psicótica y enfermiza, que confieren al tema altas cotas de expresividad.

Debemos confesar que, en un principio, llegamos a dudar de que la fórmula pudiera funcionar pero, al final, el resultado ha sido una grata sorpresa. Esperamos que os sorprenda y os guste tanto como a nosotros.

¡Oink, oink!

El Kanal de Gibraltar

Cuando ando perdido
en la oscura noche,
el Canal de Gibraltar
señala mi  Norte.

No necesito mapas,
brújulas tampoco;
mi mejor guía es
un buen par de cocos.

Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!

Serpentea tu coleta.
¡Ay, si fuera mi colita!
En el valle que forman
los peñones de Hércules

Son dos rocas grandes
que cuando las frotas
saltan muchas chispas
que encienden mis partes.

Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!

Quiero embarrancar,
en ese angosto canal,
mi submarino “nucelar”
sin conflicto internacional.

Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!

Si me dan la espalda
y pierdo el rumbo,
el estrecho de Panamá,
por suerte, vislumbro.

Apunto el astrolabio
un poco más abajo.
Ambos puntos enlazados
por el mismo meridiano.

Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Panamá!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Panamá!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Panamá!
Sacúdelas, sacúdelas
¡Que tiemble Panamá!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Panamá!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!

 

 

Señorite

Señorite es el decimoprimer tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo enrosKado, y representa un homenaje a uno de nuestros músicos favoritos, Lemmy Kilmister, y su banda, Motörthead.

El maravilloso cuadro sobre estas líneas se titula “En los días de Safo“. Safo de Mitilene, o Safo de Lesbos, era una poetisa que vivía en la isla griega de Lesbos allá por el siglo V a. C. Parece ser que habitaba dicha isla acompañada de un grupo de mujeres jóvenes que, según los historiadores, estaban a su cargo para su instrucción y diversión – sobre todo diversión, según se desprende del resto de la historia. Éste es el origen de la palabra “lesbiana”- que, salta a la vista, deriva del nombre de la isla. Como bien se puede observar, según la genial interpretación de John William Godward, autor del cuadro, la primera lesbiana conservaba toda su femineidad – pelo largo, mejillas sonrosadas, cuerpo sinuoso. Sin embargo, hoy en día, muchas lesbianas reniegan de esa femineidad actuando y vistiéndose como varones. Sobre éstas últimas trata este tema que aquí os presentamos: aquellas a las que llamamos “lesbiana marimacho” o “lesbiana tipo camionero”  – siempre sin ánimo de ofender.

Esto es lo que aparece en Internet si buscas “marimacho”.

Según nuestra humilde opinión, el lesbianismo no es algo heredado – no se nace siendo lesbiana – sino algo adquirido – una se hace lesbiana por diversas circunstancias que la empujan a ello. Pero, como las lesbianas – y, en general, todo tipo de homosexuales – aseguran siempre haber nacido así, estamos dispuestos a aceptar esa afirmación como válida. De manera que, tomando esa premisa como cierta, deberíamos poder distinguir a una lesbiana de entre un grupo de niñas, desde muy temprana edad, simplemente mediante la observación de su conducta.

Lógicamente, el ideal de hombre al que aspiran a parecerse este tipo de lesbianas es aquel que representa todo lo contrario a la femineidad, un hombre de masculinidad desbordante: rudo, agresivo, desaseado, rebelde – puesto que ellas se sienten así. Suelen vestir camisas de franela, pantalones tejanos – una talla mayor a la correspondiente para ocultar sus formas femeninas – y botas de motero o militares. También suelen llevar el pelo corto y lucir tatuajes tipo carcelario – cuanto más fea, menos femenina, piensan. Creen que así podrán ligarse a las más hermosas mujeres – estas sí, muy femeninas – para poder dedicarse a su vicio favorito: el tribadismo – por lo que sus tejanos suelen tener la entrepierna muy desgastada.

Musicalmente hablando, tal como se ha comentado en la introducción de este artículo, se trata de un homenaje a Lemmy Kilmister y sus  Motörhead. Así pues, se trata de un Punk Rock muy cañero.

Señorite

Desde su nacimiento
su familia sospechaba:
“Este bebé es raro,
su conducta es extraña.
Lo acercas al pezón,
se agarra fuerte a la teta
pero, al saciar su hambre,
el pecho no lo suelta.”

En sus años de escuela,
no quería la bata rosa;
no jugaba con muñecas,
prefería la pelota.
Ya en el instituto,
halterofilia practicaba.
Y en lugar de depilarse
prefería afeitarse.

Camisa de franela,
el pelo a lo “garçon”,
tejanos desgastados,
de tanto tijeretazo.
Botas de motero,
tatuaje carcelario;
siempre fuma Ducados
tras un buen lengüetazo. 

Viste como un hombre,
mea de pie;
se empapa el pantalón,
de la ingle a los bajos.
Verás que risa cuando
su novia le meta mano
en su húmeda entrepierna
y no sea flujo, sea meado.

Una sola cosa
yo le discuto:
Odia los penes,
ama sus sustitutos.
La carne aborrece,
el plástico adora:
Cuanto más envejece,
más pilas agota.

Camisa de franela,
el pelo a lo “garçon”,
tejanos desgastados,
de tanto tijeretazo.
Botas de motero,
tatuaje carcelario.
Siempre fuma Ducados
tras un buen lengüetazo.
¡Lesbiana marimacho!

> Solo de guitarra <

Mimo

Mimo es el décimo tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo Enroskado, y trata sobre una de las peores lacras callejeras de la sociedad moderna.

Los mimos apestan – eso sólo bastaría como introducción a este pedazo de tema pero vamos a extendernos un poco más porque no queremos ser tan vagos como ellos.

Amigos… CochinilloZ… GorrinoZ como nosotros… Las calles de nuestras grandes ciudades se han llenado de mimos – ¡qué asco! Los que no vivimos en alguna de ellas podemos considerarnos muy afortunados por no tener que verlos a diario, realizando sus manidos y aburridos números de “mímica“. Mas… mal de muchos, consuelo de tontos. Tarde o temprano, deberemos visitar alguna de esas grandes ciudades – ya sea para realizar alguna gestión o, simplemente, para ir de compras o de copas – y acabaremos tropezando, inevitablemente, con uno de esos “artistas” – así se autodenominan ellos con una falta total de vergüenza.

Artistas… ¡¡¡¡JA,… JA,… JA,… JA!!!! (Nos reímos del mimo, no con el mimo; que quede claro)

Según nuestra opinión, que es la única que vale en este blog, de artistas no tienen nada. Sólo son unos vagos que tratan de sacarle algo de dinero a la gente repitiendo, una y otra vez y otra y otra vez más y así sucesivamente, los mismos trucos – raídos, gastados, caducos por el uso indiscriminado a lo largo de ya demasiados años. Trucos muchos de los cuales ni siquiera tenían gracia cuando los realizó el primer mimo de la historia – todo el peso de la justicia universal caiga sobre él. Y mucho menos ahora, después de haberlos repetido durante décadas, si no centurias, hasta la saciedad de los inocentes transeúntes – víctimas de ese cáncer capaz de matarte de aburrimiento.

Si quieren ser artistas de verdad, si quieren actuar de verdad, que se aprendan un guión y que se dediquen al teatro, al cine o a la televisión – si lo prefieren. De este modo, si alguien quiere verlos – cosa dudosa -, no tendrá más que ir al teatro o al cine y pagar su entrada o poner la televisión en marcha; así, las calles de nuestras grandes ciudades estarían mucho más limpias – ya que ni los barrenderos ni la policía parecen capacitados para luchar contra esta basura.

Musicalmente, es un Punk clásico.

Venga, a disfrutarlo.

¡Oink, oink!

 

Mimo

Dicen que Marcel Marceau
era el mejor mimo
pero sólo era una lacra
par todos los artistas.
En dos minutos explicaba
“Joven, maduro, anciano y muerte”
pero la muerta era mentira,
demasiado duró el cabrón.

Mimo de mierda (x4)

Mimo siempre repites
los mimos trucos insulsos.
Olfateas una rosa pero
pesa a estar duchado ¡apestas!
Inútilmente tiras
de una cuerda inexistente.
El resultado es pestilente.
Dan ganas de vomitar.

Mimo de mierda (x4)

Mimo eres un memo.
No te respeta nadie.
Ni siquiera tú mismo.
Y yo aún te respeto menos.
Mi mamá me mimó mucho.
Yo mimo a tu novia.
Mimo, como payaso,
no eres más que un timo.

Mimo de mierda (x4)

Tratas de luchar
contra un viento ficticio
pero no puedes con él;
no avanzas pese al esfuerzo.
Aunque no sería capaz
de arrastrar el sucio olor
de tus silenciosos peos.
Contemplarlo es un suplicio.

Mimo de mierda (x4)

Mimo no eres más
que un pésimo actor
incapaz de memorizar
textos que un orangután
sí memorizaría.
¡Apestando menos, claro!
Con gusto te suicidaría;
para mí sería un honor.

Mimo de mierda (x4)

Mimo eres un memo.
No te respeta nadie.
Ni siquiera tú mismo.
Y yo aún te respeto menos.
Mi mamá me mimó mucho.
Yo mimo a tu novia.
Mimo, como payaso,
no eres más que un timo.

(Sólo de guitarra)

Mimo de mierda (x4)

Simulas estar emparedado.
¡Ojalá fuera verdad!
Simulo dispararte con el dedo;
tú te tiras por el suelo.
Pero es una pantomima.
¡Ojalá mi dedo fuera
un magnum 44!
Mimo de mierda.

Mimo de mierda (x8)

Save The Monkeys

Save The Monkeys es el noveno tema de nuestro segundo álbum, Kon el Rabo EnrosKado.

Como GorrinoZ que somos – y vosotros, Cochinilloz -, nos declaramos defensores de los animales, de todos ellos, indistintamente de su especie, familia, raza, o cualquier otra categoría o etiqueta que se les ponga. Pero, por encima de todos los animales, y después del CERDO – por supuesto -, defendemos a los animales más cercanos a nosotros, los ¿humanos? Nos referimos, obviamente, a los monos – los cuales son, en innumerables ocasiones, más humanos que muchas personas.

Desde nuestro punto de vista – y nadie podrá estar en contra -, los monos son muy simpáticos y divertidos; sus monerías siempre consiguen arrancarnos una sonrisa, por muy mal día que tengamos. Además, según la teoría de la evolución de las especies de Darwin – teoría ampliamente aceptada por la aristocracia científica actual y la más enseñada en escuelas e institutos alrededor del mundo -, los monos son algo así como primos lejanos de los seres humanos – en algunos casos, menos lejanos que en otros. Así pues, no podríamos estar más en contra de lo que ya estamos de la caza indiscriminada de estos graciosos animales. Porque… sí, amigos, sí. Existen zonas en la faz de la Tierra en que los monos son asesinados para consumir su carne como alimento e incluso para hacer amuletos u objetos de adorno – de muy mal gusto, por cierto, nos parecería adornar nuestros hogares con partes de nuestros primos, aunque sólo fueran primos políticos. Si comerse un mono es una aberración, por ser lo mismo que zamparse de merienda a un primo lejano – a eso se le llama canibalismo y las sociedades avanzadas abandonaron su práctica hace ya muchos siglos -, peor es usar sus manos, sus pies o sus cabezas para hacer adornos o amuletos – basándose en absurdas supersticiones sin fundamento científico alguno.

Mujer descuartizando a su primo lejano antes de cocinarlo con patatas para comérselo.

Por eso… ¡Basta ya!

Basta de esta cruel y salvaje matanza.

Musicalmente hablando, se trata de un tema con influencias de música étnica que nos recuerda a los lugares en que esta práctica homicida es llevada a cabo por caníbales sin escrúpulos. Partiendo de un ritmillo muy molón y bailable, podemos escuchar de fondo cánticos tribales y sonidos selváticos que nos ayudan a experimentar la sensación de hallarnos por esos lares, a punto de coger nuestras pancartas en favor de nuestros hermanos, los monos. El solo de guitarra es otra obra de arte del más talentosos de los GorrinoZ.

Esperamos que la disfrutéis tanto como nosotros y que os mueva a tomar conciencia sobre este trágico tema.

¡Oink, oink!

 

Save the Monkeys

Súbelo… Súbelo

Sube al árbol… Sube al árbol

(los pobres monos quejándose)

Creo que se equivoca usted de lugar caballero.
Abandone la ciudad y súbase a un cocotero.
Pero no moleste, no, a los graciosos monos
que se encuentre por ahí; ellos llegaron primero.

Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Hey, nigger, leave the kids alone!
Hey, nigger, leave monkeys alone!

Sabio simio suspiró y susurró en la sabana.
Demasiadas eses son para un simple homínido.
Entre jirafas y gacelas corre usted que se las pela.
Mucha falta que le hará si se encuentra con las hienas.

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Hey, nigger, leave the kids alone!

Hey, nigger, leave monkeys alone!

 

– Solo de Guitarra –

 

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Hey, nigger, leave the kids alone!

Hey, nigger, leave monkeys alone!

 

 

Kon el Rabo Enroskado

Hace ya unos meses, os presentamos la portada de nuestro primer álbum, Odas Mágicas. En esa entrada, que podéis encontrar en el siguiente enlace, explicábamos el porqué de ese título; en esta, pretendemos hacer lo mismo pero con nuestro segundo álbum, Kon el Rabo Enroskado.

Empezamos esta entrada como empezamos aquélla. Según la RAE, rabo es una palabra polisémica que tiene, entre otros que no vienen al caso, los siguientes significados:

• Cola (|| extremidad de la columna vertebral de algunos animales).
• Cosa que cuelga a semejanza de la cola de un animal.
• Trapo u otra cosa que por burla se prende por detrás del vestido de alguien.
• Pene del hombre.
• En ciertos países de Sudamérica, nalgas (|| porciones carnosas y redondeadas).
• En Costa Rica, persona que gusta de andar siguiendo o acompañando a otras.

Por otra parte, enroscar tiene las siguientes acepciones:

• Poner algo en forma de rosca.
• Introducir algo a vuelta de rosca.

Y rosca:

• Cosa en forma de círculo u óvalo, con un agujero en medio.
• Cada una de las vueltas de una espiral, o el conjunto de ellas.
• Resalto helicoidal de un tornillo o tuerca.
• En Arquitectura, faja de material que, sola o con otras concéntricas, forma un arco o bóveda.

El título tiene, pues, un sinfín de interpretaciones. Esto nos gustaba porque refuerza lo que pregonamos de nuestras letras: encierran una altísima carga de lirismo, por lo que se debe hacer varias lecturas de las mismas antes de poder llegar al verdadero – y, por tanto, oculto y , en ocasiones, peligroso, cegador – mensaje.

“Rabo enroscado” hace referencia, huelga decirlo, al rabo del gorrino, nuestro animal fetiche y el que da nombre a nuestra banda. De niños, todos dibujamos los cerdos con su típico rabo en forma de tirabuzón. Éste es un rasgo distintivo de su especie – como el hocico. Algo que los define y, por eso mismo, nos define también a nosotros, GorrinoZ, y a vosotros, CochinilloZ. El “rabo enroscado” es, por lo tanto, un símbolo. Y, como símbolo, cuando alguien lo ve, de algún modo, se ve forzado a pensar – sin poder evitarlo, de ahí el poder del símbolo – en aquello a lo que el símbolo hace referencia: cerdos, GorrinoZ, CochinilloZ. Además, como buen símbolo que es del animal al que representa, en él encierra la esencia del mismo. Este álbum encierra, de este modo, la esencia de GorrinoZ, como el rabo enroscado encierra la esencia del gorrino – aquel que haya comido cochinillo al horno y haya disfrutado de la suerte de que el rabo caiga en su plato sabe muy bien de qué estamos hablando.

Por supuesto, nos hacía gracia la asociación rabo – pene. ¿Cómo no? Somos así de primarios –  a la par que podemos ser muy complejos en otras ocasiones. Todos los hombres pensamos “pene” cuando oímos la palabra “rabo” – sobre todo, en determinados contextos. Y un pene que se enrosca como la cola de un cerdo nos hacía mucha gracia. ¿Por qué no reconocerlo? Quedarse en esa gracia, sin embargo, en esa primera lectura, sería no llegar al fondo del asunto y aún se puede profundizar mucho más en el porqué de la elección de la palabra “rabo” para el título. Está claro que un “rabo” no es un pene normal, no; un “rabo” es un pene enorme, majestuoso, potente, un pene del que uno se siente orgulloso – no nos imaginamos a alguien con un micropene diciendo “mira que rabo tengo, nena”, es imposible. Así, la palabra “rabo” hace referencia a la potencia de nuestra música. Además, el rabo del cerdo se puede estirar. Si se le toca la espalda con suficiente habilidad – y cariño -, el cerdo estira su cola hasta enderezarla. Así pues, el disco está “Kon el Rabo Enroskado”, o sea, flácido, mientras está en su caja; pero, al pincharlo y empezar a sonar la música, el “rabo” se endereza, mostrando toda su potencia.

El cerdo, al ser acariciado con maestría y cariño, endereza su rabo con velocidad pasmosa.

El rabo enderezado ya no está enroscado – en el sentido de tener forma circular u ovalada y con una agujero en el medio. Más, se puede enroscar, o sea, se puede introducir en algo a vuelta de rosca. Y eso es precisamente lo que hace nuestra música; a base de ir escuchándola, a base de ir descubriendo las diferentes lecturas de las letras,  a base de ir machacándote con sus ritmos y sus melodías, se introduce en tu cerebro poco a poco, siendo cada nueva escucha un paso de rosca más hacia lo más profundo de tu inconsciente, de tu esencia, de tu ser.

Kon el Rabo Enroscado, GorrinoZ, 2013

Nos encanta esta portada, lo tiene todo. El culo de un gorrino, de un cerdo, con su rabo enroscado característico, símbolo de estos animales – a los cuales adoramos, como ya hemos dicho en incontables ocasiones -, sobre un fondo rosado, color con que suele pintarse a estos animales – aunque no todas las razas de cerdo tengan ese color. Recordemos que, según la RAE, en algunos países de Sudamérica, la palabra rabo hace referencia a las nalgas, al culo. El cerdo está marcado con el logotipo de la banda, ¿cómo no? Cerdo sobre cerdo. Este álbum es doblemente GorrinoZ. La tipografía es de lo más adecuada. Unas letras que parecen escritas por una persona simple, sin estudios, sin cultura, como si las hubiera escrito un niño muy pequeño o un analfabeto, pero que, como hemos visto, forman una frase con una gran complejidad semántica. He ahí la clave de todo Arte que pretenda serlo con mayúscula: sencillo en apariencia, complejo en el fondo. Fondo al que sólo es posible acceder mediante la reflexión – mediante el uso del raciocinio, unas veces, o mediante la ausencia total del mismo, en otras.

¡¡Larga vida al Rabo Enroskado!!

¡Oink, oink!